Purgatórium

A kép az internetről származik

 - Következőőő!
 - Jóóónapot kííívánok!
 - Ááá, kit látnak szemeim! Fáradjon beljebb!
 - Muszáj? Odabent túl nagy a hőség!
 - Jöjjön bátran, és ne tartsa fel a sort!
 - Én csak egy kenyérért jöttem, ideadja, és már itt sem vagyok!
 - Ne ácsorogjon ott a küszöbön, lépjen be, és zárja be maga után az ajtót!!
 - Miért? Tán fáznak?
 - Nem! Csak a Főnök nem szereti, hogy amíg bebámulnak, addig kiszökik a meleg!
 - Már bocsánat, ez nem egy látványpékség?
 - Malaca van! Nem!
 - Remek! Akkor kérek egy hátsó sonkát, hatvan deka hasaalját, egy fél...
 - Mit képzel hol van?! Hentesüzletben?
 - Ha most azt mondja, hogy ez egy mosoda, hát én hazavágom magam!
 - Langyos....
 - Megvan!!! Meleg-bár, hát persze! Nini, ott a Buznyák! Hahó Öcsi! Hogy ityeg a fityeg?
 - Ismeri?
 - Ki ne ismerné a Buznyák Öcsit?! Ő csinálja a környéken a legjobb köcsögöket! Még nekem is átküldött a múltkor egyet, éppen passzol az ágasomra!
 - Ezt hogy érti???
 - Mert pont arra járt és látta, hogy a régi csupromnak kezembe maradt a füle, amikor beledugtam a...
 - Ezért a pokolra jut! 
 - Ááá, nem hinném, atyai jóbarátja a helyi atya! Sőt, az egyik legjobb kuncsaftja is! 
 - Az atya??? 
 - Ő hát! Szinte hetente váltogatja a bögréit, ez a mániája! Úgy várja tőle a legújabbakat, mint a messiást. 
 - Ne mondja!
 - Pedig így van, isten a tanúm! Van, amelyiket ott helyben kipróbálja!
 - Mindenki szeme láttára???
 - Naná! Ha látná, nem hinne a szemeinek! Még a szája szélét is megnyalja utána, úgy élvezi!
 - Hihetetlen!
 - Páran még be is panaszolták az egyháznál, de egyszerűen nem tudnak mit kezdeni ezzel a szenvedélyével...
 - Hogy mik vannak?!
 - Ez még mind semmi! Nem is olyan rég láttam a hetivásáron, hogy ott alkudozott az egyikre! Nagyon megtetszhetett neki, mert én még olyan mohó tekintetet nem láttam. S amikor végre az övé lett, a gyönyör úgy elterült az arcán, mintha az angyalát látta volna. 
 - ???
 - Most mit hüledezik?! Saját füleimmel hallottam, hogy még hálálkodott is érte az eladónak! Isten fizesse meg a jóságát, vagy valami ilyesmi...
 - Ezért még égni fog!
 - Az atya??? 
 - Mindegyikük! 
 - Ááá, a Buznyákot még a gyehenna tüze sem égeti meg...sokszor már az az érzésem, az ördöggel cimborál... az egy arany ember. Öröm látni amikor dolgozik!
 - ???
 - Ahogy először beledugja a hüvelykujját a nyers anyagba, és jól megtekeri, hát az maga a csoda!
 -???
 - Én is csodálkoztam eleinte, hogy miért paskol rá közben, de aztán rájöttem! 
 - Miért? 
 - Azért, hogy jobban csússzon, és gyorsabban tudja mozgatni benne! Nagy kujon az öreg!  
 - Maga is pokolravaló!
 - Ééén??? Mert lecseréltem azt az ócskaságot? Még egy satnya virgácsot sem képes már magában tartani, nemhogy egy jókora buzogányt!
 - Állj! Várjon, jegyzetelnem kell...eddig volt nyolc, most még hozzájön három...
 - Képzelje, még a fiaim is beleteszik az övéiket...
 - plusz még öt, az összesen...
 - Most mit számolgat?
 - Az éveket, amiket a társaságunkban fog eltölteni!
 - Arra ne számoljon! Hahó Öcsi! Űzöd még az ipart?
 - Milyen ipart?
 - A fazekasmesterséget! Nem mondtam?
 - Nem! Miféle buzogányokról beszélt?
 - Amiket a fiaim hazahordanak a nádasból! Hogy maga milyen kíváncsi??? Mondja, maga a kákán is csomót keres?
 - Az a dolgom! Hm...az utóbbi két tétel sztornó, marad a nyolc...
 - Hát nekem nem kell nyolc melegszendvics! Annyi pénzem nincs! Elég kettő bő sajttal, és három deci cukormentes kóla...
 - Ez nem ételbár! 
 - Akkor gőzöm sincs mivel foglalkoznak! Vagy mégiscsak mosoda?
 - Olyasféle! Ámbár itt a tűzzel tisztítunk.
 - Na ne játsszon a tűzzel, mert megégeti magát! Hol a főnöke? Beszélni akarok vele! Még egy ilyen undok alkalmazottat...úgy kirúgatom, hogy csak úgy füstöl!
 - Ne fenyegetőzzön! Különben a számlájára írok még pár évet...
 - Még magának áll feljebb??? Mi maga, talán főúr?
 - Afféle. 
 - Még nem is fogyasztottam semmit, és már a számlát emlegeti...csibész!!!
 - Plusz még négy...
 - Micsodaaa?! Maga rabló!
 - Meg öt az...
 - Ilyen egy tapírt! Ide a panaszkönyvvel! Most úgy eláztatom, hogy még az Isten se mossa le magáról...
 - Meg százötvenhét, az...
 - Ilyen egy értetlent! Mondja, minek néz maga engem! Baleknak?
 - Nem! Egy léleknek!
 - Na ne szellemeskedjen itt, mert megjárja, svihák!
 - Ez nem vicc...
 - De nagyra van magával?! Mintha megfogta volna az Isten lábát... jobb lenne megborotválkozna, nagyképű szőrös majom!
 - Hozzájön még hatvanhét. 
 - Hogy azt a kaporszakállú pincérét a világnak...! Úgy tesz, mintha maga döntene élők és holtak felett! 
 - Plusz háromszázötvennyolc! Különben jó helyen kapiskál...
 - Hohó, várjunk csak! Hol vagyok??? 
 - A purgatóriumban!
 - ???
 - Álljon a mérlegre!
 - Jaj neee!
 - Mozgás!!!
 - Könyörgöm, minek? Magamtól is tudom, hogy csak hálni jár belém a lélek...
 - Már nem jár! Azért van itt!
 - Ez nem járja! Még olyan fiatal vagyok! Nekem még sürgős dolgom van!
 - Már késő! Mikor volt utoljára úrvacsorán?
 - Oda nem engednek be akármilyen bugrist...úgy nézek én ki, mint egy úr? 
 - Nem úgy értettem! A templomban...
 - Ja, akkor nem értem rá, mert dolgoztam!
 - Mi is a foglalkozása?
 - Léhűtő!
 - Azt látom!
 - Mármint jeges italokat árulok az ügetőn. Amolyan mozgóárusféle. 
 - Ahá, szóval azért volt olyan ismerős! Még káromkodott is!
 - Ha egyszer nem futott az a dög!
 - Futtatásért még hét...
 - A többiek tették a dolgukat, ez a lusta kanca meg csak henyélt...
 - Szóval többeket is futtatott...még tizenkettő...
 - Vávávárjon kérem, nem nőket futtattam, hanem lovakat!
 - Szerencsejátékért még négy, az összesen...
 - Tisztelt uram, a lónak is négy lába van, mégis megbotlik...nem tudnánk ezt valahogy elintézni?
 - Vesztegetési kísérletért még kilenc...
 - Ajjajajj! Már tiszta libabőrös a hátam...
 - Ne aggódjon, itt jól be lesz fűtve magának...
 - Mondja kedves uram, és ha mindenért bocsánatot kérek???
 - Bocsánatkérés elfogadva, hatszázhuszonegy év múlva! Következőőő!