Tárcaolvasás

A kép az internetről származik

 - Következőőő!

 - Jóóónapot kííívánok!

 - Jónapot! Mit óhajt?

 - Úgy hallottam, hogy önöknél lehet csatlakozni valamilyen irodalmi olvasókörhöz... ez igaz?

 - Valóban így van, de a miénk meglehetősen zárt csoport! 

 - Nahát, ez igazán remekül hangzik! 

 - Maga ennek örül?

 - Hogyne, hiszen így már éppen nekem való hely! Amúgy magukat hány évig tiltották el a közügyektől?

 - Ezt hogy érti???

 - Hiszen épp az előbb mondta hogy zárt csoport! Gondolom akkor mindannyiukat jogerősen el is ítélték, vagy talán nem?

 - Kitől hallott róla?

 - A Vörös Paja dicsekedett vele a múltkor, amikor utolértem egy kapualjban.

 - Mit csinált ott?

 - Valamelyikük tárcáját olvasgatta az az aljas benekedelek! 
 - Csak nem Benedek Elek, alias a nagy mesemondó leszármazottja?
 - Azt nem tudom, de mi úgy is ismerjük már pár éve hogy benekedelek, mert szeret nagyokat lódítani! Szóval ott tartottam, hogy szerencsére egyedül nem tudta ától-cettig átnyálazni azt a tárcát, mert idejében rajtaütöttem! Még jó hogy a sajátomat biztos helyen őrzöm, különben már azon is átfutott volna az a kurafi!

 - Maga ír?

 - Dehogy!

 - Hát akkor?

 - Én magyar vagyok!

 - Ezt mindjárt sejtettem, de azt az illetőt akkor sem ismerem!

 - Hogy maga mekkora mázlista?!

 - Miért?

 - Kevesen mondhatják el magukról hogy nem ismerik azt a brigantit, bárcsak én is közéjük tartoznék!

 - Mellesleg magát sem ismerem!

 - Nyugodjon meg, majd meg fog ismerni mindkettőnket! Mindjárt jön a Paja is, csak még utazik egy kört a piros 47-esen! 

 - Hát ez a kijelentése egyáltalán nem tűnik biztatónak!

 - Csak semmi pánik!

 - Úgy véli???

 - Igen! Ugyanis akárhogy is hitetlenkedik, mi még akárhány zárt csoportba beléptünk, eddig mindenhol meg voltak velünk elégedve! Úgyhogy fölösleges ilyesmiért aggódnia!

 - Nem akarok indiszkrét lenni, de kikből álltak azok a prominens személyek?

 - Például neves intézményigazgatók, meg azok a kedves helyettes beosztottjai is!

 - Hol?

 - Országszerte! Márianosztrán, Szegeden, meg ehhez hasonló nívós helyeken!

 - Valóban? Érdekes, én egyikőjüket sem ismerem...

 - Még sohasem járt könyvtárban?

 - Dehogynem, a legtöbb könyvtárigazgatót személyesen is ismerem! A maguk igazgatóját hogy hívják?

 - A legutóbbi Dr. Smasszer Aurél, de ő nem csak egy egyszerű könyvtárigazgató volt...

 - Hát akkor?

 - Sokkal több annál! Apánk, Anyánk, Szeretőnk és Múzsánk, Védőnk és Bíránk egyszemélyben! Olyan mintha ő lenne az... 

 - ... Atyaúristen?

 - Pontosan! Hozzá fohászkodtunk a legtöbben!

 - Mikor?

 - Napszaktól függetlenül bármikor, de legtöbbször akkor, amikor valamilyen kérvényt nyújtottunk be!

 - Na ugye hogy mégis ír!

 - Kikérem magamnak ezt a megalapozatlan gyanúsítást!

 - Akkor esetleg az ősei?

 - Most mit érdekli a származásuk? Ha  annyira tudni akarja, ők is magyarok voltak... különben is! Ide csak az léphet be, aki be tudja bizonyítani, hogy ír?

 - Dehogyis!

 - Ez a szerencséje!

 - Miért?

 - Mert már éppen azon gondolkodtam, hogy az ombudsmanhoz fordulok!

 - De miért?

 - Hogyhogy miért? A hátrányos megkülönböztetéséért! Mákja van, hogy a Paja már majdnem mindegyik itteni tag tárcáját olvasta, csak még az önét nem! Mondja, melyik vonalon szokott a leggyakrabban utazni?

 - Én leginkább prózában utazom, de ez miért érdekli?

 - Szeretné a maga tárcáját is áttanulmányozni!

 - Nincs abban semmi különös... 

 - Ezt inkább bízza rá, majd ő megítéli!

 - Miért, talán a barátja kritikus?

 - Dehogyis!

 - Akkor mi?

 - Katolikus, mint a kereszténység zöme!

 - Akkor olvassa a bibliát! Egyébként is az én tárcámban leginkább olyan klasszikus értékek kaptak helyet, mint például Jókaitól az: "Ahol a pénz nem isten!" 

 - Olyan ország nem létezik!

 - Ezt átvitt értelemben mondtam!

 - Akkor sem létezik, legfeljebb csak az olyan isten háta mögötti helyeken, ahol a bennszülöttek analfabéták! Mint például a Paja!
 - A barátja analfabéta? 
 - Igen, de hogy jön ez most ide?
 - Akkor hogy akar olvasni a tárcámban, ha abban csak versek, novellák, regények vannak, jobbára a világirodalom összegyűjtött, mondhatni válogatott remekei?
 - Más érték nincs?
 - Mire gondol?
 - Mittudomén, Erzsébet-utalvány, bankkártya kóddal, esetleg zálogcédula vagy külön válogatott készpénz... a Paját leginkább az ilyesmi érdekli!
 - Miféle tárcáról beszél maga?
 - Hogyhogy miféléről??? Természetesen bukszáról, brifkóról, a gyengébbek kedvéért pénztárcáról!
 - Ebben az esetben rossz helyen jár, itt kizárólag irodalmi alkotásokat lehet a maga szavával élve ától-cettig átnyálazni!
 - Hogy maguk micsoda nagyképű csaló alakok?!
 - Miért?
 - Pofátlanság úgy hirdetni valamit hogy: Olvassunk tárcát, de semmi közelebbi tartalom, csak jól félretájékoztatják a jóhiszemű érdeklődőket! Ha ezt elmondom a Pajának, hát amit mondani fog magáról azt biztosan nem teszi zsebre!
 - De maga sem, ha hívom a rendőröket! Na kotródjon innen amíg jó kedvemben talál!
 - Micsoda egy öntelt pojáca, ezzel még viccelni se lehet... és mondja, amint megtanultunk olvasni beléphetünk?
 - Be! A Markó utcai csoportunk nyitott, hozzájuk bárki meghívás nélkül is csatlakozhat!
 - Azt a társaságot már ismerjük, és meglehetősen rossz véleményünk alakult ki róluk!
 - Miért?
 - Azok nem ismerik el az alkotói szabadságot, az a rögeszméjük, hogy aki oda belép, éjjel nappal csak köztük legyen, és úgy táncoljon ahogyan ők fütyülnek! Alig bírtunk tőlük megszabadulni!
 - Nézze barátom, a tárcát nem csak olvasni lehet... bizonyítsa be, hogy ír!
 - Maga most tréfál velem? Hányszor mondjam még hogy magyar vagyok?? Annyi közöm van hozzájuk, mint tyúknak az ábécéhez!
 - Félreértett! Azt akarom mondani, hogy tárcát írni is lehet!
 - Hogy fog ennek örülni a Paja!
 - Minek fog ennyire örülni?
 - Annak, hogy tőle is akad nagyobb mesemondó!
 - Kifelé az irodámból gazember!
 - Jól van már megyek, csak azt árulja el, melyik tömegközlekedési eszközön is utazik?
 - Meg egy frászkarikát fogom éppen a maguk orrára kötni! Tűnjön a tárcámtól amíg jó dolga van!
 - De nagyra van a tárcájával! Egyszer úgyis átlapozzuk!
 - Azt csak hiszi!
 - Miért?
 - Mert az igazit a feleségem kezeli!
 - Hűűű, miért nem ezzel kezdte? Ha tudjuk hogy nős, akkor világos hogy maga egy szegény ember! Na akkor isten áldja kolduskám, ide se jövök többet!
 - Agyő maga önjelölt tárcaolvasó! Következőőő!