A Rizsaharcos

     

A kép az internetről származik

     Nevem X.Y., egyike vagyok Magyarország olimpiai világbajnok-esélyes Rizsaharcosainak. Igen, bármilyen hihetetlen is, minden áldott nap foggal körömmel meg kell harcolnunk azért a kis betévő rizsáért, amiért bármilyen áldozatra is készek vagyunk, amit neked kell meghozni!

     Az nekünk mindegy, hogy sokszor gyomorforgatóan káros másoknak az egészségére, mert az ebben az esetben egyáltalán nem számít! Az a lényege az egésznek, hogy minél többször el tudjuk mondani hogy mennyire odavagyunk a rizsánkért. Mert többek között a rizsát is mi fedeztük fel! És ez nem akármilyen rizsa ám, hanem ez kérem szépen varázsrizsa! Bármit képes helyettesíteni sőt, bármilyen halmazállapotban elő tudjuk állítani! Kenyér kell? Tessék, itt a szilárd korpából és ocsúból kevert búzarizsa! Netán tej? Akkor ott a folyékony fehérjerizsa, csak kapcsolj át valamelyik közszolgálati televízióra, és habzsolhatod az aktuális kormányszóvivő szavait. Ezt abból tudod a legkönnyebben megállapítani, hogy a szeme fehérje sem áll jól! De ha ez sem elég - mert ilyen kis mohó és telhetetlen vagy -, akkor tudunk neked gáznemű rizsát is küldeni, csak hallgasd meg bármelyik rádió légből kapott híreit! Ugye milyen bámulatosan képlékeny ez a varázslatos csodarizsa? És ez még mind semmi! Ez még a bumerángot is túlszárnyalja, mert akárhányszor hányod is ki, mégis képesek vagyunk újra megetetni veled! Jó mi?

 

Ha tetszik ha nem, ez is egyike lesz a magyar hungaricumoknak, ezért le fogjuk védetni, nehogy azok a tajvani semmirekellők mindenféle szankció nélkül lekoppinthassák! Még képesek lennének az ottani éhezők száját betömni vele azok a csirkefogók, de ezt nem hagyjuk szó nélkül, és már most megüzenjük nekik hogy ez a rizsa ott nem fog működni! Ez csak itt hatásos a mi szűkebb pátriárkánkban, ahol értik és beszélik a jó magyar rizsát! Annak az elenyészően kevés négymillió kételkedőnek pedig, aki mindezek ellenére mégsem tudja kifizetni a havi rezsit, hát csak annyit mondhatunk: - Tetszett volna előbb gondolkodni!

 

És még valami... aki nem eszi meg a mi csodarizsánkat az annyit is ér! De ha hiszel az isteni gondviselésben, akkor akár még Lázár is lehetsz, mert bizony mondom néked kelj fel és járj! Ám ha nem, akkor úgy jártál, mert biztosan nem etted meg a varázsrizsát! Itt minden más csak illúzió, mert kenyérrel még nem lakott jól senki, de a rizsával tízből négy ember torkig van, ezt statisztikai adatok is bizonyítják! Kit érdekel a kényszerképzetes pszichopaták imázst romboló ízléstelen erkölcstelensége? Aki éhezne a szabad szóra, és arra hogy az igazat mondd ne csak a valódit? Ugyanis az igazi magyart azt különbözteti meg az álszittyától, hogy az virtusból falja a rizsánkat, aki nem, az vagy nem magyar, vagy nem is volt igazából sohasem éhes, és csak az ellentéteket szítja! Az csak mind komcsibolsilibsi hadova, abban minden hozzám hasonló Rizsaharcos elkötelezett, hogy kenderből font rizsakötelet nekik! Ezek után ha nem vagy vevő a rizsánkra, akkor anarchista hazaáruló vagy! Mert minden állampolgárának biztosítja a rizsát a rezsim! És ha mindezek ellenére sem vagy még eltelve tőle, akkor te egy finnyás válogatós vagy, aki meg sem érdemli a rád pazarolt rizsapillanatainkat!

És még egy jó hír... most kísérletezünk a génmanipulált csodarizsával, ami azt jelenti hogy bármely szélsőséges időjárási körülmények között tömegesen elő fogjuk tudni állítani! És ez nem valami humbug tájjellegű szemfényvesztés, ez maga lesz az egész országban megtestesült mannarizsa! És ha el tudjuk szaporítani az egész világon, akkor reszkess tőlünk Amerika! Hogy nyomatékosítsuk a fentiket, néhány elkötelezett tudós társunk már arra is képes, hogy átírja a történelmünket, amely úgy fog kezdődni hogy: - Kezdetben teremté az Úr az eget és a földet, ahol kevesebb nap volt mint rizsa, és látta hogy ez jó! Nálunk rizsából lesz a kerítés is! Sőt! Átformáljuk a zenei életünket is, mert minden operettszínész azt fogja énekelni a János Vitézben, hogy: Hej rizsa rizsa te rizsaszál! A nemzeti tantervünk pedig úgy fog kezdődni, hogy: - Kedves leendő rizsafogyasztó! Ne csodálkozz azon hogy nemzeti címerünkből eltávolítottuk a koronát tartó turult, mert új szelek fújnak, ezentúl a hagyományunk alapja és nemzeti jelképünk lesz a markát tartó rizspinty!

A csapatunk már áll, ezért mindenkit fel fogunk keresni a saját otthonában, hogyha netán olyan ostoba antizsidónácibérencpogánykeresztyény díszpinty hogy nem járatja a lapjainkat, vagy nem várja tátott szájjal a médiánkból a sült galambként szálló magyaros rizsát, azt is meggyőzzük a hiábavaló ellenállásáról! Eszi nem eszi nem kap mást, mert a falat rizsa úgy kell mindenkinek, mint az ágrólszakadt hajléktalannak a belvárosból kitiltó ige, ezért készek vagyunk az ördöggel is cimborálni! Végül is mit nekünk te zordon kárpátoknak vadregényes tája, hogyha van saját tőről metszett rizsánk?

        Mert egy a zászló és egy a haza, és az nem csak holmi plebejus duma hogy a haza nem lehet ellenzékben, ezt már számtalanszor bebizonyította a rezsirizsa! Állj be közénk, legyél te is Rizsaharcos!