| A kép az internetről származik |
- Igenis Elnök úr... Őrök, eresszék be a tanút!
- Jóóónapot kííívánok!
- Jónapot, menjen a tanúk padjához! Mielőtt az iratismertetésbe kezdenénk, megkérem a jegyző urat hogy eskesse fel a tanút!
- Esküszik hogy az igazat, csakis az igazat, kizárólag csakis az igazat mondja?
- Ja!
- Maga német?
- Miért, most eredetet vizsgálnak?
- Nem!
- Akkor hogy jön ez most ide? Az igaz hogy az egyik üknagyanyám Németh-lány volt, de attól még magyar származású vagyok!
- Ne bohóckodjon itt kérem, hanem tegye a kezét a Bibliára, és úgy esküdjön!
- Isten őrizz!
- Miért?
- Mert ha netalán eltűnik, maguk képesek rám fogni hogy megfújtam!
- Felszólítom a tanút, hogy engedelmeskedjen az állampolgári kötelességének, különben kénytelen leszek rendreutasítani!
- Na köszönöm szépen bíró úr, az ilyet ismerem! Szépen vagyunk, ha maga is meg akar verni...
- Ezt hogy érti???
- Legutóbb amikor a nejem rendreutasított, három fogam meglazult...
- Ez nem cirkusz hanem tárgyalás, hát viselkedjen az ügy komolyságának megfelelően, különben megbírságolom!
- Ehhez bezzeg értenek, a szegény járókelőt úton-útfélen megbírságolni... esküszöm már a boltba se merek átmenni, mert többe kerül a leves mint a hús!
- Hallgasson! Felszólítom, hogy tegye a kezét a Bibliára, és esküdjön meg!
- Én rátehetem, de magukra vessenek ha valami balul sül el... amúgy erre a könyvre hiába esküdnék, úgysem fog érni semmit!
- Miért, milyen a vallása?
- Régen kitűnő volt, ám az idők során kissé megkopott!
- Nem a hallását kérdeztük, hanem a vallását! Milyen felekezethez tartozik, talán iszlám?
- Ennyi volt az egész??? Akkor viszlát!
- Maradjon a helyén! Melyik egyház kebelébe tartozik?
- Hát van egy házam, de én inkább csak egy kis kunyhónak nevezném...
- Mondja, maga keresztény, hindu, vagy iszlám hitű?
- Pogány bibliájuk van?
- Maga hitetlen?
- Miért, maguk szerint a hitetlen az már nem is ember??? Szép kis társaság mondhatom...
- Akkor esküdjön meg arra, amiben hisz!
- Remek! Adjanak egy-egy húsz-ezrest, és én akár égre földre megesküszöm hogy...
- Valami olyasmire esküdjön, ami elvont fogalom!
- Rendben, dögöljön meg a Sanyi lova ha nem mondok igazat!
- Ki az a Sanyi?
- A szomszédom... öt éve vonta el a figyelmemet a kerítésnél, és azért nem volt arról halvány fogalmam sem, hogy közben az a dög lelegeli a nejem legszebb virágait! Megjegyzem, ekkor ért tőle az első rendreutasítás, még ma is belesajog a hátam ha rágondolok!
- Phűűű... magával még lesz gondunk!
- Maga jós?
- Nem, én a vizsgálóbizottság elnöke vagyok!
- Akkor honnan tudja?
- Fogja be a száját és üljön le! Csak a kérdésekre válaszoljon, először is... neve?
- Vadász Kürt vagyok tisztelettel!
- Hm... eredeti foglalkozása?
- Szintén zenész!
- Mit jelentsen az hogy "szintén zenész"?
- A jó atyám, Vadász Nimród nyomdokait követtem, amíg ki nem rúgtak...
- Az édesapja zenész volt?
- Nem, hanem vadász!
- Akkor miért állította azt hogy zenész???
- Ez tévedés, én azt mondtam szintén zenész, tehát vadász! Csak azért kellett zeneiskolába járnom, hogy én is meg tudjam fújni a kürtöt! Ismerik a hallalit?
- Ki az a Hal Lali?
- A hallali azt jelenti, hogy vége a vadászatnak!
- Rendben, akkor azt a tanút majd később idézzük be! Mi a jelenlegi foglalkozása?
- Amióta kirúgtak, csak tengek meg lengek...
- Úgy érti munkanélküli?
- Dehogy, csak az ilyen szórakoztatóipari képzéshez nem lehet semmilyen intézményben hozzájutni...
- Mit csinál konkrétan?
- A helyi kocsmában én vagyok a bábuállító a lengőteke alatt... ezért mondtam, hogy csak tengek-lengek amíg nincs rám szükség...
- Huh, maga tényleg nehéz eset!
- Én nehéz a hetven kilómmal??? Látná csak a Sanyit, szinte gurul a majd' két mázsájával!
- Csönd! Térjünk a tárgyra! A vallomásában az áll, hogy maga tanúja volt a szőkítésnek! Ez igaz?
- Természetesen, mint már mondtam, többször is láttam ahogy szőkítenek!
- Többen is voltak?
- Igen!
- Kik?
- Hát a Pityesz, a Bogyó, meg a Teca! Ezek hárman kész Cosa Nostra!
- Ez alatt a bűnszövetkezet alatt azt érti, hogy maffia?
- Pontosan! A Pityesz meg a Bogyó a Teca mama fia, és ők hárman arra szövetkeztek, hogy szőkítenek! Azóta sem hagyta abba az az alvilági família, esküszöm ezért egyszer még lógni fognak!
- Ezt a mai napig művelik?
- Most mondja meg! Én nem tudom hogy hová tették az emberek az eszüket, de nekem már herótom van attól a rengeteg szőkítéstől... alig látni a faluban feketét meg barnát, hogy a vörösöket már meg sem említsük...
- Miről beszél maga?
- Hogyhogy miről??? Arról a bizniszről, amit ezek hárman megállás nélkül művelnek! Egy szavam se lenne ha csak hidrogént használnának, de ez már több a soknál...
- Látta ahogy a tartályba öntötték a savat?
- Hát azt nem tudom hogy mit öntöttek bele, de biztos az volt a sava-borsa az egésznek, mert azután nemsokára minden kuncsaft szőke lett! És ez csak olaj volt a tűzre!
- Miért?
- Mert amint a nőm meglátta, úgy megtetszett neki, hogy neki is kellett! Azóta kész horror az életem!
- Maga most tanúskodik... biztosan terhelő vallomást akar tenni a nejére, hogy neki is köze van hozzá?
- Csak akkor, ha nem tudja meg hogy én mártottam be...
- Akarja hogy bevegyük a tanúvédelmi programunkba?
- Fölösleges, úgyis megtalál ha akar... egyszer elbújtam előle a csűrbe, de ott is pillanatok alatt felkutatott...
- Maga tudja... tehát vegyék jegyzőkönyvbe a tanú eskü alatti vallomását, hogy a neje a bűnszövetkezet tagja, és részt vett az olajszőkítésben!
- Állj stop rükverc! Hogy miben kérem?
- Az olajszőkítésben! Magyarország legnagyobb csalásában, az üzemanyag-hamisításban!
- Hogy mi van???
- Mond magának valamit az a mozaikszó, hogy HTO?
- Hát én ott nem voltam, csak a helyi fodrászüzlet várójában!
- Ez az a hely ahol szőkítettek?
- Igen! A Pityesz meg a Bogyó, az a két kurafi az összes valamirevaló hölgyet kiszőkítette... esküszöm már azon gondolkodtam, hogy jól pofánvágom mind a kettőt, amiért azt a gyönyörű gesztenyebarna haját a páromnak, amibe annak idején úgy belebolondultam, elcsúfították valami idétlen szalmasárgára! De a Teca is megéri a pénzét, mert ő adta a kezükbe az anyagot!
- Ohohó, álljunk csak meg? Miről zagyvál itt maga össze-vissza?
- Hogyhogy miről? Arról a bűnszervezetről, amely megkeseríti a magamfajta falusi ember életét! Vegyék jegyzőkönyvbe, hogy kérem a helyi fodrász-szalon működési engedélyének bevonását, és az elkövetők azonnali felelősségre vonását!
- Miért?
- Mert a ténykedésük megbotránkoztató, közerkölcsbe ütköző, hangulatkeltő, és aggályos a község jövőjét illetően!
- Úgy értem miért ide jött ezzel a tyúkperrel? Mi itt országos jelentőségű üggyel foglalkozunk! Hordja el magát innen, amíg jó dolga van! Teremőrök, dobják ki innen ezt az alakot! Phűűű... jegyző úr, elrendelem hogy ezt az anyagot 80 évre titkosítsuk!
- Miért elnök úr?
- Miért miért... hogy a valódi olajszőkítés aktáit ne tudja meg se ez a nemzedék, se a következőőő....
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése