| A kép az internetről származik |
- Következőőő... ha a következő alkalommal nem bérelsz egy normális erdei kuckót vagy egy tanyát ahol nem zavar senki, akkor keress magadnak más úrinőt, mert én többé nem fekszem le veled!
- Dehát mi a baj életem értelme, hőn áhított mannám, imádott szívszerelmem!?
- Unom már ezt az állandó bujkálást motelszobából ki és hotelszobába be, romantikára vágyom és a természet határtalan szépségére! Pisztrángok fogócskájára egy kristálypatakban, vagy látni ahogy a Hold magát bámulja és gyönyörködik a fenségességében, ahogy megfürdik egy tó csillagtükrében!
- De drágaságom, egyetlen gyönyörűségem, miért nem felel meg erre ez a szálloda?
- Eeez??? Ez a rideg betonépület ahol áthallatszik a porszívózás meg minden más egyéb zaj, amitől nem lehet nyugodtan ellazulni?! Nekem virágillatú lepketánc kell és pacsirtadal meg naplemente, a szellő lágy simogatása a szőlőlugas alatt... egy csónak ringató becézgetése, akkor fogom úgy érezni magam hogy végre szabadon lélegzem, és főleg azt, hogy élek!
- Akkor vedd rá azt a kretén férjed Mókuskám, hogy helyeztessen engem vidékre!
- Ééén?! Beszélj vele te, ha én csak egyszer is megpendítenék ilyesmit előtte, rögtön gyanús lenne neki a dolog, mert az egy féltékeny ősbarom! Különben is a te barátod az a vadállat, említsd hát meg neki te!
- Jó jó, meglátom mit tehetek Aranybogaram... de most add azt a nektárízű szádat te édes, mert belehalok ha nem csókolhatom le arról a kívánatos ajkaidról a mézcsöppeket!
- Hűűű, hogy ez mekkora nyálas egy duma!? Nekem malacságokat suttogj te rozzant dromedár, tudod hogy arra gerjedek!
- Füstölt-oldalas, disznósajt, májas-hurka...
- Ehhh, erőltesd meg azt a perverz hiénafantáziádat! Vagy talán nincs semmiféle mocskos ötleted?!
- Kínai-konyha... szennyes-ruha... gőzmosoda...
- Valami sikamlósabbra gondoltam, ami lázba hozná a libidómat...
- Iszapfürdő... vazelinkúra vagy vizes faszappan... az utóbbi még nekem is mindig kicsúszik a kezem közül...
- Valami olyan állatiasat mondj Micimackóm, amitől megkaphatod a bödönöcskémet...
- Bárányrostélyos céklával és hagymakarikákkal...
- Miért éppen ez a baromság jutott az eszedbe???
- Mert már a gondolatára is megnyalom mind a tíz ujjamat!
- Áhhh... hagyjuk a fenébe az egészet! Most nézd meg mit műveltél...
- Mit szívem egyetlen Királynője???
- Elrontottad vele a hangulatom, már nincs is hozzád egyáltalán semmi de semmi kedvem!
- Ha kívánod levetítem a Piszkos tizenkettőt, attól koszosabb alakok nem léteznek Napsugaram, Cicamicám, Orchideám! Csak egy pillanatra nézzél bele Macskatestű Szépségem, garantálom hogy visszatér a kedved!
- ... Te megőrültél Bubu! ... Na add ide a köntösöm, megyek inkább lezuhanyzom, nem hallgatom tovább ezeket a bugyuta ömlengéseidet...
- Rendeljek addig valamit? Hozatok homárt, kaviárt meg pezsgőt... esetleg egy kis süteményt vagy tortát...
- Ilyesmivel nem veszel le a lábamról többé... Vagy rövidesen szerzel egy erdei kunyhót valahol, vagy elmész abba a búbánatos pokolba... és vedd tudomásul hogy engem már az sem érdekel, legfeljebb végeztünk egymással és punktum!
- Rendben van beszélek azzal az idióta rozmárral, csak adj egy kis időt még Gyémántvirágszálam, Malasztos Hercegnőm!
- Hát ajánlom is, mert már torkig vagyok ezzel az ostoba helyzettel! Istenem csak tudnám mi a francért lifteztem fel a tizenharmadikra, ahelyett hogy a masszőrömhöz mentem volna?
- Miért pont a masszőrödet emlegeted? Kérlek ne törd össze még jobban a szívemet!
- Jól van nem fogom... de annak a mozdulatait legalább élvezném is, nem úgy mint most a tieidet!
- Issssz... köszönöm szépen... azért néha igazán hervasztóan tudsz viselkedni, annyit mondhatok!
- Ezt megemlítened sem kellett volna, mert látszik! Innen nézve riasztóan lesújtó és kiábrándító az egész lényed... jobb lenne kapnál magadra valamit, mert most úgy nézel ki mint egy magába roskadt csüggeteg pávián!
- Jajj, ez nagyon övön aluli ütés volt és fájt is!
- Fájjon is te bamba birka! Ha nem lennél ilyen nyámnyila alak, már régen valahol a Kanári-szigeteken lehetnénk!
- Mit csináljak ha egyszer válság van? Ilyenkor nem osztogatják csak úgy az előléptetést!
- Hát tegyél róla hogy az az ütődött főnököd elismerje a tehetségedet, vegyen be az üzletébe vagy társuljon veled! Megjegyzem, hogy szerintem figyeltet az a kivénhedt rinocérosz, mert ma már háromszor is láttam egy rejtőzködni próbáló magándetektívet...
- És ezt csak most mondod??? Ha lefotózott bennünket, akkor végem! Jajj istenem, most mit tegyek???
- Akármit, csak szabadíts meg tőle... felőlem meg is ölheted!
- Ééén? Aki egy csöpp vértől órákig ájuldozok???
- Micsoda egy pipogya fráter! Csak tudnám mit szerettem meg egy ilyen bárgyú őslényen?!
- Talán a humoromat?
- Azt inkább ne firtassuk... bár volt egy két nevetséges helyzet, de az inkább szánalmas tragédiának tűnt és nem éppen komédiába illőnek!
- Szóval csak azért esett meg rajtam a szíved, mert szerinted egy rakás szerencsétlenségnek látszottam?
- Pontosan, akárcsak most! Szentséges Szűzanyám, hát hová tettem az eszem?! Pont egy ilyen gyámoltalan, majrés, tutyimutyi alakba kellett belehabarodnom, hát mit vétettem?!
- Még te panaszkodsz?! Aki több férfit próbáltál fel mint amennyi ruhát kapott az ötven éve kirakatban lévő próbababa??? Te utolsó próbacafat!
- Ügyefogyott málé!
- Gyakorlott ribanc!
- Gyáva nyuszi, töketlen mulya, nyápic mafla!
- Olcsó riherongy, hétpróbás szajha, repedtsarkú cemende!
- Gyenge akaratú anyámasszony katonája!
- Kiképzett utcalány, elkényeztetett bárcás lotyó!
- Most! Most tégy a magadévá te ígéretes bölény, ne legyél már ilyen tehetetlenül mamlasz! Gyere Tigrisem, hörögj velem!
- Jövök te fiús anyák réme, te művelt kurtizán, te fényre röpködő éjszakai pillangó teee... te lepkeprostituált!
- Ahhh igen, mondj még ilyen szépeket!
- Add a szádat te agyonhasznált kéjhölgy, profivá kitanult ágyas, teee... te örömanyák bánata, te lestrapált rüfke!
- MATILD!!!
- Szóltál???
- Ééén??? Egy árva kukkot sem! Teee... matracakrobata!
- MATIIILD!!! TE BOSZORKÁNYOS PERDITA! NYISS AJTÓT TE ELÁTKOZOTT NŐSTÉNY, TE FÉNYŰZÉSHEZ SZOKOTT KOPOTT KOKOTT!
- Jajj Teremtőm istenem, most mi lesz???
- Most mi van???
- Ez a férjem te hülye! Gyorsan gyorsan, tűnj el innen mert ez a vérengző medve megöl minket ha bejut!
- Uramatyám hova bújjak, Jézusom most segíts meg! De mégis... hovááá???
- Mittudomén!... Ugorj ki az ablakon te gügye, majd utánad dobom a ruhád!
- MATIIILD! TE HITSZEGŐ ÖRÖMLÁNY! TUDOM HOGY BENN VAGY TE PROSTI! NYISS AJTÓT TE RINGYÓ, KÜLÖNBEN NEM ÁLLOK JÓT MAGAMÉRT!!!
- Hallod ezt? Gyorsan pattanj ki, mert mindjárt bejön!
- .... Megbolondultál??? Innen?
- Óóó Magasságos Mennybéli! Csak nem most döbbentél rá hogy babonás vagy?
- Dehát a 13.-on vagyunk, és még ne is legyek babonás???
- Micsoda egy betoji alak! Látsz lent fekete macskát???
- Nem! Azok inkább fekete hangyákhoz hasonlítanak...
- Hát akkor mi a gond???
- Az, hogy azok emberek!
- Na és, kit érdekel??? Mozdulj már te félénk tapír, most mit téblábolsz ott?
- MATIIILD TE ÁLNOK KÍGYÓ! KIVEL VAGY BENN TE BESTIA??? ESKÜSZÖM BÁRKI IS AZ, AMINT BEJUTOTTAM KITEKEREM A NYAKATOKAT!
- Hallod ezt? Mozogj már te lomha fóka, és ugorj!
- Jajj Istenem...
- Bezzeg most imádkozol...
- ... És? ... Talán meglep? ... Ez a dühöngő víziló tényleg megteszi... kész téboly, hogy miért is nem a földszinten vettem ki szobát?
- Ne ezen tépelődj már te ostoba szamár, hanem azon lamentálj hogy mikor ugrasz!
- Még tanakodni se lehet?... Megvan, inkább az ágy alá búvok!
- Mi vagy te, talán patak? Azt hiszed nem ott fog először keresni??? Ott fog a leghamarabb átgázolni a lelkeden!
- MATIIILD!
- Hallod ezt??? Ajánlom hogy sürgősen döntsd el mit teszel, különben kivégez mindkettőnket ez a bősz kafferbivaly! Mindjárt beszakítja az ajtót, hallod hogy milyen kitartóan feszegeti???
- Áhhh, mostmár mindegy, lesz ami lesz! Csak abban reménykedem hogy előbb velem végez, mert nem bírnám eszméletvesztés nélkül ki, ha téged fojtogatna ez az Othelló!
- Te begolyóztál...
- Csoda? Mindenkinek elveszed a józan eszét, akit az utadba sodor ez az elfuserált élet...
- NA MOST MEGVAGYTOK! ... TE VAGY AZ BUBU???
- Hahó főnök!
- MIT AKAR EZ JELENTENI???
- Eeez??? Óóó hát semmi különöset, mindössze meglepetést akartunk szerezni neked!
- Gratulálok, sikerült!
- Mindjárt hozzák a kaviárt meg a pezsgőt, de a tortára még egy kicsit várni kell! Ugye mondtam Naccs'asszony, hogy sikerül meglepni a Főnököt?
- Eegen, mondott valami ehhez hasonlót ez a csökött öszvér...
- De miért vagytok szinte meztelenek???
- Jajj drágám, hát te félreérted a szituációt, ez nem az ám mint aminek elsőre látszik!
- Hanem?
- Hanem ez afféle... helyzetgyakorlat!
- MIFÉLE HELYZETGYAKORLAT?
- ... Ohh hát vajon milyen lenne na milyen... De hiszen tudod, ma lesz a "RAJTAÜTÉS" premierje, és ez amolyan ártatlan főpróba akar lenni!
- ÁÁRTATLAN FŐŐPRÓÓBAAA? ... Akkor miért nem a színházban zajlik a történet?
- Azért mert mert... mert a rendező egy bárdolatlan gazfickó, aki mindig beleszól a tehetséges színésznők életébe! Annak semmi saját ötlet nem jó, hisz ismered milyen konokul ragaszkodik a forgatókönyvhöz! ... És azok a díszletek?! Azok között nem lehet begyakorolni ezt a kényes szitut, hiszen olyan mesterkéltek! ... Ráadásul ott vannak még a kolléganők is, tudod te milyen irigyek azok a tramplik???
- Nem! Mégis mennyire?
- Annyira, hogy legszívesebben megfojtanának egy kanál vízben amiért elhappoltam előlük a jelenetet... Higgadj már le drágám és telepedj csak le kényelmesen... akarod szívem, hogy az öledbe üljek és úgy meséljem el?
- Na most az egyszer rendben van, gyere ide és halljuk!
- ... Szóval főbb vonalakban ott tartottunk, hogy a rajtaütés forgatókönyve szerint van ugye egy színésznő és egy féltékeny férj, akinek a beosztottjával összeszűrte a levet a hölgy... eddig érthető?
- Persze, a napnál is világosabb!
- ... Na szóval én azt találtam ki, persze csak azért hogy minél több borsot törjek az orruk alá azoknak a kiállhatatlan hárpiáknak, hogy a mai délelőtt eltűnök a kíváncsi szemük elől, és itt finomítom tovább azokat a mozdulatokat, amik az előadás során nélkülözhetetlenek... Jaaa, és amúgy ez a jelenet egy 13. emeleti hotelszobában játszódik, menekülési út szinte nem is létezik... és egyszercsak hogyhogynem, de váratlanul bedörömböl a férj, mire elszabadul a pokol. ... Éppen itt tartottunk a próbával amikor jöttél te, de esküszöm semmi megbotránkoztató nem történt még meg, hiszen ez csak egy amolyan bohókás helyzet...
- Mégis milyen?
- Ami kínosan megmagyarázhatatlan annak, aki nem olyan körültekintő és okos, aki amúgy egy színházba járó kulturált, és igazi férfi, és aki olyan zseniálisan otthonosan mozog a művészetekben mint te Egyetlenem! Csak nem képzeled azt, hogy éppen a legjobb barátoddal csalnálak meg téged? ... Pha! ... Hiszen ő tulajdonképpen most itt csak egy mellékszereplő... ő itt egy olyan kellék, ami mintha itt se lenne, gyakorlatilag csak azért hívtam ide, hogy kellően bele tudjam magam élni a szerepbe! Enélkül nem tudnék olyan nagyot alakítani, ami a színháztörténelem évkönyvébe is bekerülhetne majd egyszer... jajj Életem, hát hogyan is feltételezhetnél rólam ilyet???
- Így volt Bubu?!
- Hidd el főnök szóról szóra így történt, hát mernék én a legjobb barátomnak csalódást okozni? Az igen nagyrabecsült tekintetes asszonynak pláne nem, nem utasíthattam vissza a felkérését ugye megérted?
- Azt próbáltad volna meg!
- Viszont el kell mondjam, hogy a naccs'asszony igazán tüneményes hölgy, ilyen alakítás szerintem Oscar-díjat érdemelne! Az egész miliő valami olyan káprázatos élménnyel ajándékozott meg, aminek egyetlen másodpercéért is párbajoznának a rajongói!
- Jó jó, tudom én hogy az én tündérkém egy földreszállt angyal...
- Sőt, a kedves feleséged olyan akár egy Madonna! Már csak fel kellene szentelni, nem is értem hogy ez miért is nem történt meg eddig?! Áldom is a Mindenhatót hogy volt szerencsém megismerhetni magát a tiszteletreméltó Szeplőtelent, amikor végre bemutattad nekem... hol dugdostad addig???
- Főleg a hálóban, igaz kedvesem?
- Jajj te bohó, muszáj minden titkunkat kifecsegni? ... Egészen zavarba hozol...
- Az igaz hogy volt rá okod rejtegetni, mert ilyen csodaszép nőt még nem hordott a hátán a föld... el is hiszem hogy féltőn és óva őrizted a nejed, hiszen ő maga a megtestesült Tisztaság, akit a költők már számtalanszor próbáltak megénekelni, de csak gyönge utánzatai a valódi értéknek, mert nem ismerhették őt személyesen!
- Igen, ez valóban így van, hiszen olyan ő nekem akár a Múzsa!
- Biz'isten már sokszor türtőztetnem kell magam, hogy ne udvaroljak neki... dehát csak a legjobb barátom vagy, hogyan is tehetnék pont veled ilyet? Szerintem legközelebb rá fogják osztani a fiatalkori Teréz-anya szerepét, mert amilyen hamvas a lelke, meg is érdemelné!
- Nono, azért ne essünk túlzásba... bár nekem magamnak is az a véleményem, hogy összetehetem a két kezemet amiért hozzákötötte az életét az enyémhez a szentem!
- Jajj olyan édes vagy drágám, elolvadok tőled! Bárcsak az vén kecske is ilyen megértő lenne velem szemben, mint te!
- Kicsoda, talán a direktor???
- Igen az! Olyan rettenetesen közönséges szavakkal illet néha, hogy még kimondani is pironkodok, olyannyira durva!
- Miért, milyen szavakat mondhat rád ami szégyellnivaló???
- Például azt hogy a tudásom kurta, és a lelkem olyan sivár murva, hogy minden himpellérnek addig kéne taposni rajta, amíg guvadtra nem tágul a szemem! Olyan megalázó ilyeneket hallani nekem...
- Majd adok én annak az agg kosnak olyat, hogy belegebed! Hogy merészeli sértegetni az én Kicsikémet???
- ... És még azt is üzente hogy amíg ő él, addig nem kapok nála többé főszerepet, mégha térdenállva könyörgöm is érte! Tőle akár virtuózan fuvolázhatok előtte, és akárhogyan is rebegtetem majd a szempilláimat, az sem fogja érdekelni...
- Na majd csak bízzátok ide, küldök én neki olyan üzenetet hogy megemlegeti! Remélem nem vagytok babonásak!
- Ááá dehogy, amíg te vagy a főnök, addig a péntek 13 is csak olyan jelentéktelenül szürke hétköznap, akár a többi! Nekünk te vagy a kézzelfogható Mázli, maga az isteni Gondviselés!
- Úgy van szerelmem, áldom azt a napot amelyen megkérted a kezemet!
- Helyes, ezt már szeretem... de mire is mennék nélkületek??? ... Ám most más probléma lépett fel, meg kell leckéztetni az a mániákus sértegetőt! Bubu!
- Parancs főnök?
- Amint rendbe szedtétek magatokat, hazakíséred Matildkámat átöltözni, mert benned megbízom... aztán találkozunk a törzshelyen mielőtt a színházba megyünk, és elfoglaljuk a páholyunkat... jaaa és te is öltözz szmokingba, hányszor mondjam még hogy szabadulj meg ettől az ízléstelenül vacak öltönytől te pojáca? És valódi krokodilbőr cipő legyen a patáidon, mert ez a gusztustalan kalucsni egy valóságos bűntény az emberiségre nézve!
- Miért főnök, mit fogunk csinálni a törzshelyen?
- Látod, ezt kedvelem benned, ezt a tanácstalanul hüledező kajmántekintetet! Amit szoktunk te csodálkozó hüllő, meguzsonnázunk és megbeszéljük a további teendőket!
- Muszáj nekem is ott lennem? Hiszen tudod hogy én csak a pénz mozgatásához értek...
- Éppen azért te naiv birka! Kaptam egy fülest, és ezen rágódni kell még egy kicsit, meg azon is hogy milyen üzenetet küldjünk annak kockafejű trógernek, amiből még ő is világosan érthet... eddig tiszta?
- Iigen, így már egészen más tészta!
- Remek! Tehát a tervem a következőőő...
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése