ARGYELÁN/KONDOR RAJTAÜTÉS - 4 -

A kép az internetről származik

- Következőőő... a következő kör az enyém, mindenki a vendégem!
- Ez a legjobb hír, amit mostanában hallottam!
- Ki az ördög maga?
- Az a pasas, akinek a további fogyasztását is csak nyugodtan a ház számlájára írhatja! Megjegyzem, eléggé ki vagyok tikkadva!
- Ödön, hajtogassa össze ezt a langalétát, aztán dobja ki!
- Igenis Bubu úr...
- Vávávárjanak, hát nem emlékszik? Én vagyok az a Colos, akitől a minap az utasa útbaigazítást kért! ... Dejsze' tudja... arról a kreténről beszélek, aki akkor megígérte nekem hogyha erre járok, csak kukkantsak be ide, majd itt kapok néhány ingyen italt! Mondjuk a triplaadag Jack Daniels kezdésnek jó is lesz...
- Jaaa, maga a Főnökről beszél? Úgy más, de akkor adja meg a pontos címét!
- Minek?
- Azért, hogy majd el tudjak számolni a Főnöknek a bevétel/kiadás oldalon!
- Levelezni akar velem? Egyszer, még gyerekkoromban volt egy lány, azzal nagyon sokat leveleztünk, aztán egyszer nem írt vissza, de csak egy év múlva vettem észre.
- Levelezzen magával a bugaci sintér főleg azért, hogy záros határidőn belül mutassa be az oltási igazolványát... 
- Aztán azt miért?
- Azért, mert különben begyűjti! Amúgy nem mintha érdekelne, de mi volt az utolsó levelében?
- Hogy úgy megcsókolnám!
- Nem a magáéban, hanem a levelezőpartnerében!
- Ja, abban kirúgott! Az én drága Matildomat egy hét múlva vettem el bosszúból!
- Ó persze persze... mi is becsületes a neve? 
- Törpe Gusztáv tisztelettel.
- Rendben, akkor inkább maradjunk a Colosnál ha nincs ellenére Égimeszelőkém!
- Miért?
- Mert a törpéről mindig eszembe jut egy illető, és azt ki nem állhatom! És a neje hol van most?
- Itt van a lábamnál, mindjárt felemelem!
- Ööö...nahááát! Kisztihand hölgyem, azt hittem kézipoggyász! Mekkora tetszik felfelé lenni?
- Hihihi... jónapot szépfiú! Derékig két láb és egy hüvely hihihi, és onnantól felfelé szintén! De a két láb külön-külön értendő... hihihi...
- Azt elsőre is kitaláltam volna... HÉÉÉ MATILD!
- Ki? Hihihi... Één?
- Nem ön törpenaccsád, hanem... TE OTT A HARMADIK RÚDNÁL! ... NEM INNEN HANEM AMONNAN, IGEN TE SZÉPSÉGEM! KICSIT TÜZESEBBEN RINGASD A CSÍPŐD DRÁGÁM, EZÉRT FIZETNEK AZ URAK!
- Hihihi... ők miért kapaszkodnak a rúdba?
- Hogy el ne szédüljenek!
- Kik? ... Hihihi talán ők?
- Nem, hanem az urak, akik megkapják majd a borsos számlát...
- Hihihi... odanézzen Bubu, ott annál az asztalnál is mérgelődik egy vendég, az is borsos számlát kapott? Hihihi...
- HÉ ÖDÖN!
- Parancsol Bubu úr?
- Menjen oda, és járjon utána mi történik ott?
- Igenis, mindjárt jövök...
- Hihihi...
- ... Na Ödön, mi volt a baj?
- Egy vendégünkön megint rajtaütött és zaklatta a Báró!
- Hogyan? Mesélje el, de semmi lényegest ne hagyjon ki belőle!
- Megpróbálom... szóval úgy kezdődött az egész, hogy a vendég ezt kiáltotta: 
- ... Főúr fizetek!
- ... Rendben van, mindjárt megyek... - csapott le rá azonnal a Báró, majd az asztala mellett valahogy így folytatta - na itt is vagyok! Tessék mondani... pisztoly vagy kard?
- Mire a vendég: - Hogy mi van?!
- Mondom pisztoly vagy kard? Mivel tetszik megfizetni?
- Ki az ördög maga?
- Báró Vadbarmossy Eugen tisztelettel, de itt mindenki csak úgy ismer, hogy a Főúr! 
- Magának kell fizetni?!
- Hogyne, mindenki nekem szokott megfizetni...
- És például miért?
- Például ha rágós a hús, horribilis gázszámlát kapott, vagy felszarvazta a kedves neje... én azért vagyok itt, hogy minden kellemetlenségért nekem fizessenek!
- Én a rendes fizetőpincért szólítottam!
- Jaaa, hát akkor ne Főurazzon itt, mert az az Ödön, a Matild férje!
- Melyik Matildé?!
- Amelyik itt vonaglik magával szemben, nem ismeri?
- Itt minden táncos Matild?!
- Persze, ez az egyetlen feltétel volt kikötve a görlökkel szemben, de csak elővigyázatossági okokból...
- Miféle elővigyázatossági okokból?
- Csak azért, hogy egy nap alatt lezavarják a névnapjukat, és az év többi 364 napján tovább tudjanak dolgozni! Ez a nap mindig éppen a megnyitás napjára esik, így egyúttal kettős ünnep is!
- Hogy milyen smucig főnökök vannak... 
- ...és ennél a résznél értem oda! Mondhatom Bubu úr, igazán emelhetnék már a fizetésünket, minden vendég azt rebesgeti hogy az itteni vezérkar garasoskodik!
- Talán nem kap elég borravalót?!
- Annyi borravaló nincs amit az én Matildom el ne tudna költeni!
- Ez a különc húzása a Főnöknek, hogy a nagyobb bevétel érdekében itt minden alkalmazott csak Matild lehet, hát azzal az eszement ötlettel tele van már a tök... pardon kisztihand, a tökfödőm!
- Hihihi...
- ... Szép estét! Az az ötlet nem az övé volt, hanem az enyém!
- Szűzanyám, Jézus Mária, Szeplőtelen Madonna!
- Azok közül egyik sem én vagyok!
- Tudom Matild naccsasszony, már számtalanszor bebizonyította! ... Megbocsátanak egy percre Colos úr?
- Csak nyugodtan vonuljanak félre szépfiú... Hihihi...
- ... Megőrültél Matild?! Mit keresel te itt ilyen korán?! Neked nem a színházban kellene még lenned?!
- Ne suttogj majmocskám, most úgysem hall senki!

 - És hol az az aranyérmes trófeákat viselő kapitális vadállat férjed?
 - Ezt hogy érted, mármint az aranyérmes trófeákat?
 - Hát csak úgy, hogy már eléggé ágas-bogas az az agancs, amellyel megajándékoztuk jónéhányszor... vagy talán nem? Teee... TE BESTIA!
- Jaaa, hát ő most éppen egy visszautasíthatatlan ajánlatot tesz valakinek...

- Kinek?!
- Csak annyit mondott hogy egy barátja önértékelési zavarán akar segíteni, és most valami profi lélekbúvárt próbál rászabadítani... Te tudod kire gondolt?
- Halvány segédfogalmam sincs!
- Nekem azért lenne egy ötletem...
- És mi?!
- Az, hogy Te leszel a következőőő...