ARGYELÁN/KONDOR RAJTAÜTÉS - 3 -

A kép az internetről származik

...folyt. 
- No idefigyeljen maga bukott pizzafutár, én már rendeznék, de maga meg az éhség nem hagyja hogy a babáimmal foglalkozzak, úgyhogy gyorsan mondja mit akar vagy vegyen egy mély lélegzetet, aztán siklórepülés!
 - Babáivaaal?! Csak nem lányok várják odabenn magát vén kujon?!
 - Most csak egy lány van nálam, a többi fiú, de semmi köze hozzá!
 - Férfiakat is lefektet? 
 - Azokat is állítom, de nem fogok magyarázni egy szakmai impotensnek!
 - Megáll az ész!
 - Az magának nem eshet a nehezére, de most már unom a csevegést, kezdek számolni háromig. Kettő!
 - Várjon-várjon, felőlem azt csinál amit akar, a feleségemről lenne szó...
 - Sajnálom, halottat nem öltöztetek!
 - Maga megbolondult, a feleségem él és virul!
 - Akkor meg mi a fészkes fenét akar?!
 - Például bocsánatot kérhetne tőle!
 - Mit?!
 - Bocsánatot, amiért vérig sértette!

 - Lassan én is olyan bolond leszek mint maga! Árulja már el ki a felesége?!
 - Ne tegyen úgy mintha nem tudná! Az, akinek a lelkét kificamította, megalázta, kétségbe vonta a tehetségét!
 - Arról a sérült babáról beszél amit tegnap szervizeltek?
 - Micsoda? Ha egy ujjal is hozányúlt kitekerem a nyakát, erre mérget vehet!
 - Nyugodjon meg, tisztáznunk kéne valamit. Az a kivénhedt bábu... akarom mondani az a gyönyörű modell a maga nője?
 - Igen az én nőm, hites feleségem, és a hűséges élettársam!
 - És mondja csak, ha engem vén kujonnak nevez, maga nem egy perverz állat?
 - Kikérem magamnak! Az a húsz év korkülönbség a mai világban nem számít soknak!

 - Rendben, higgadjon le, bocsánatot kérek a bábutól, még a lába elé is vetem magam, de maga most szépen menjen haza, és tegyen egy ecetes borogatást a homlokára. Reggelre higgye el, jobban lesz. A viszontlátásra, megyek a babáimhoz!

 - Várjon! Nem nézheti őket közönséges tárgyaknak, amiket csak úgy ide-oda ráncigálhat, vagy akár a szemétre is vethet!

 - Mégis minek nézzem őket??? Azok csak kellékek... különben is az egymáshoz való viszonyuk alapján válogatom ki őket, amelyek életre keltik a megálmodott kompozíciót! Ez olyan, akár egy remekbe szabott csendélet, amelynek a látványa magáért beszél! 

 - Szívesen folytatnám még ezt a kedélyes diskurzust, de sajnos vissza kell mennem a lokálomba...

 - Mi a neve annak a lebujnak?

 - Kilenc Tüzelő Kanca! 

 - Na ugyehogy ugye?! 

 - Mit akar az jelenteni hogy "naugyehogyugye"?!

 - Hát csak azt hogy... maga mégiscsak egy perverz állat! 

 - De miért?

 - Még van bőr a képén megkérdezni?! Tulajdonképpen mit takar magánál a "Kanca" szó?!

 - Gondolom ugyanazt mint más hasonszőrűeknél, lányokat!

 - És azok a lányok mind egyszerre maga alatt dolgoznak?

 - Hát persze, de nem mind lány, van köztük három családanya is!

 - Akkor a perverz állat nem is eléggé jó kifejezés magára nézve!

 - Ezt hogy érti?!

 - Úgy, hogy lenne egy tömörebb szó is, ami sokkal hűebben tükrözné azt, hogy mit gondolok magáról!

 - És mi jó jutott rólam az eszébe?

 - Az, hogy maga egy közönséges szatír!

 - Bírom ha hízelegnek, főleg ha egy agg dromedártól hallom! Nem mintha köze lenne hozzá, de jól megfizetem őket!

 - Még szép, ez a legkevesebb! Melyik tisztességes családanya akarna ingyen úgy táncolni ahogy maga fütyül?!

 - Majd pont egy kivénhedt rozmár fog engem kioktatni! Na megyek!

 - Jobb is ha elhordja magát innen nőfuttató briganti, mert szólok az erkölcsrendészetnek!

- Azoknak csak nyugodtan szólhat bármikor, mindannyian a zsebembe vannak, nálam mulat minden éjjel az igazgatójuk!
 - Hol???
 - A Kilenc Tüzelő Kancában, aztán ha kedve szottyan, átvonul a mellette lévő panziómba is pihengetni, ha érti mire gondolok! 
 - A panzió is a magáé?!
 - Igen, de miért kérdi?
 - Mert onnan hívott fel valaki, de a teljes nevét nem értettem, csak annyit hogy valami Bubu...
 - És mégis mit mondott, ki ő ott?
 - Csak annyit, hogy valami gazdasági igazgató vagy mi a szösz, és felhívott hogy nem vállalnám-e el a kirakatrendezést!
 - Maga kirakatrendező???
 - Hát persze! Miért, eddig mit gondolt???
 - Állj! ... HÉÉÉ BUBUUU ... TE ISTENBARMAAA ...
 - ... PARANCSOLSZ FŐNÖK?
 - HALKÍTSD LE A ZENÉT TE ÁTOK, ÉS AZONNAL TOLD IDE A KÉPED, DE RÖGTÖN!
 - ... Itt vagyok Főnök, mi a gond? 
 - Ismered ezt a fazont?
 - Nem én, még sohasem láttam! Miért Főnök, talán kellene?
 - Ő az az úriember, akitől megrendelted a kirakatrendezést!
 - Jaaa az lehet, tényleg beszéltem pár napja egy számlaképes vállalkozóval, de csak telefonon!
 - Akkor minek hoztál ide? Én a színházi rendezőt akartam felkeresni te pokolfajzat! 
 - Bocs főnök, de azt hittem ezt a rendezőt keresed! Hiszen te utasítottál hogy mozgassam meg a múlt havi bevételed, nem emlékszel? Azt gondoltam ezt az ürgét akarod rávenni, hogy nagyobb összegről állítson ki bevételi-számlát mint amennyit valójában kap, mert ez az egyik módja a tudodminek! 
 - A gondolkodást csak bízd rám teee... teee... ehh, hagyjuk! Inkább arra várok választ, hogy most mi legyen a következőőő?

folyt...