Lábadozó...

A kép az internetről származik

 - Következőőő!
 - Jóóónapot kííívánok! Ez itt a hármas kórterem? 
 - JÓNAPOT! HÁÁÁT, HA AZ ÁGYAK SZÁMÁRA GONDOL, AKKOR IGEN!
 - Egyébként nem?
 - EGYÉBKÉNT EZ A LÁBADOZÓ, ÚGYHOGY NYUGODTAN GURULJON TOVÁBB A FOLYOSÓ VÉGÉIG, OTT A LIFT!
 - Miért?
 - MERT AZ ELFEKVŐ EGY SZINTTEL LEJJEBB VAN!
 - ... Ejnye Morcoghi bácsi, igazán megválogathatná a szavait! Rötyöghi urat ide utalták be amíg elkészülnek a műlábai, tehát ágyszomszédja lesz és punktum! És azt ajánlom hogy halkabban ordibáljon, mert felébreszti Picsoghi bácsit... nnna! Később még visszanézek, hát úgy viselkedjenek! Ja, és a vészriasztó nem működik, ha bajuk van dobják ki pléhtálcát a folyosóra, és majd ha ráérek, jövök...!
 - ... RHÖHHÖHÖHÖÖÖ... Ki ez a trampli?
 - Ő az új nővér, tegnap kezdett!
 - Miért, azelőtt hol volt?
 - De kíváncsi, de kíváncsi! Ha annyira tudni akarja, markotányosnő volt egy kaszárnyában!
 - Ahhá, szóval ezért ilyen kifinomult a modora! És Picsoghi bácsival mi van?
 - Mélyaltatásban tartják!
 - Jó jó, de miért alszik hason?
 - Miért miért... egy kezdő belgyógyász aranyeret talált nála...
 - És megműtötte?
 - A francokat, mondom hogy kezdő volt! 
 - Hát akkor?
 - Állítólag leküldte a hét törpét, és az egyiknek a csákánya kifeléjövet felsértette...
 - HÍÍÍ... RHÖHHÖHÖHÖHÖÖÖ!
 - Most mit röhög? 
 - Fehhelséhhértehhetteee... hííí...hehheheheheee...
 - Azt hiszi ez olyan vicces? Majd fog még félre is állni a szája, ha jönnek levenni a méretet!
 - A lábamról?
 - Miféle lábáról? Jaaa, vagy úgy! Először arról, aztán az egész felsőtestéről, csak várja ki a végét!
 - Ki fogja levenni a méretet?
 - Bicsakhi bácsi, a kórház alkalmazásában álló amatőr fafaragómester... különben ő itt a mindenes, szabad idejében egyedi igényekre szabott koporsókészítéssel foglalkozik... na, most röhögjön!
 - Nekem azt mondták hogy műanyag, és új lábakat kapok!
 - Nagy cucc, nekem meg új golyókat ígértek!
 - Maga hereproblémával fekszik itt?
 - Igen!
 - És ki műtötte?
 - Valami Dr. Böllérszky a sebészetről vagy ki, ez volt az első urulógiai műtétje   ... eredetileg heresérvem volt, de amióta miskárolt ez a hentes, azóta már az osztrák unokám is úgy hív hogy Prosztata...
 - MHIHISKÁHÁROHOLTAHAHAAA... mekkora egy pancser... RHÖHHÖHÖHÖÖÖ...  grósztata, aki prosztata... hííí... hehheheheheee...
 - Adhatna néhány szem kedély-javítót!
 - Nem adok!
 - Smucig disznó, kár volt egyáltalán szóba állnom magával!
 - Hiába udvarol, akkor sem adok maga vén tökéletlen... akarom mondani töketlen... Hííí... hehhehehe!
 - Idült kretén! Akkor mi a bánattól van ilyen jó kedve, tán füvezik?
 - Nem füvezem, és azért nem adok mert nekem sincs, amúgy se élnék vele! Én alapból ilyen jókedélyű vagyok... 
 - Hiszi a piszi! ... Azért ezt nem gondoltam volna!
 - Mit?
 - Hogy pont egy ilyen narkomán alakot hoz ide ez a nőstény ördög lábatlankodni! 
 - Hehheheheee... ott a pont, micsoda meglátás... lábatlankodni... hihhihihihiii... és mondja, az a fafaragó esztergálni is tud?
 - Biztosan, de miért kérdi?
 - Azon gondolkodom, hogy rendelni kellene tőle néhány fagolyót... 
 - Kit akar megajándékozni vele? 
 - Magát! Hííí... hehhehehehe...
 - Hülye drogos! Majd szólok neki, hogy lehetőleg szantálfából csinálja meg a lábait!
 - Bánomisén maga fatökű, legalább tudok rá szandát húzni! Hííí... hehheheheheee... 
 - Majd akkor is így vigyorog, amikor az esőben megdagad?
 - Ezt honnan veszi?
 - Úgy hallottam hogy az olyan fafajta, amely szereti a vizet!
 - Én meg úgy értettem, hogy honnan veszi azt, hogy esőben kimegyek? Agg pávián! Hehhehe, kér egy banánt?
 - Hibbant teve! Magától akkor se kellene, ha aranyból lenne!
 - Akkor idehozná a kukát?
 - Az kizárt!
 - És ha szépen kérem?
 - Akkor sem!
 - Miért nem?
 - Mondja, maga megőrült? Eszem ágában sincs Picsogi kolléga fenekében matatni...
 - Picsoghi fenekéébeeen???
 - Most mit bámul? Azt hallottam, hogy a Kuka még benn maradt, és ha holnapig nem kerül elő, ez a kedves nővér kiönti egy beöntéssel... esetleg kettővel...!
 - Hííí... ezt a cikit... a cuki Kuka megkukult egy kukiban... hihhihehheheee...
 - Azt hiszi olyan jó vicc ez a szóvicc? Lenne csak a helyében, mindjárt befogná azt a nagy pofáját! Nagypofájú dromedár!
 - Savanyú eunuch! Tudja mit?
 - Mit?
 - A maga helyében elmennék mikulásnak... hihhihi, csak úgy zörögne a szaloncukor a zacskómban... 
 - Korlátolt gyökér!
 - Köszönöm! Mondja, van kutyájuk?
 - Semmi köze hozzá! Egyébként van...
 - És milyen fajta?
 - Tacskó...
 - hogy hívják?
 - Tasaknak! 
 - Hííí... RHÖHHÖHHIHIHEHHEHEHEEE...
 - Csak tudnám, mi ebben az ennyire mulatságos!
 - Felrémlett, amint viszi sétáltatni... gyere tacskó... heretacskó! Hihhihehheheheheee...
 - Idétlenre elfuserált hígagyú vándortapír!
 - Kedvetlenre amortizált morózus próbatélapó! Na, idehozza akkor a kukát?   
 - Ott a tálca az asztalán, kapja fel és csöngessen a nővérnek! Milyen kár, hogy nem a nyakán operálták...
 - Miért?
 - Mert amennyit itt összevihorászott, azóta már leesett volna a feje!
 - Hihhihehheheheee... mondja, szereti a verseket? Itt van mindjárt ez József Attilától, hogy... "A távolságot mint üveg-golyót megkapod, óriás leszel... et cetera...
 - Na tudja kivel szórakozzon! 
 - Tudom hát, alig várom hogy felébredjen Picsoghi szomszéd!
 - Miért?
 - Hehhe, mert ő lesz a következőőő... 
  



Megj.: Itt is külön hálás köszönetem Szaffycicának az alapötletért!