| A kép az internetről származik |
- Következőőő...
- ÉBRESZTŐ... Jó reggelt szimulánsok! Morcoghi bácsi, magát előjegyezték prosztata-masszázsra, ideszólnak amint mehet... Rötyöghihez jön az asztalos, és Picsoghi bácsi!
- Igen nővérke?
- Magának hoztam keserűsót, igya meg! Ha egy órán belül nem kell mennie a rötyire, akkor várom a fürdőben egy mosásra, úgyhogy alsógatyát ne vegyen! Imádkozzon hogy legyen eredmény, ha nem akarja a végbéltükrözést!
- Hííí... hehheheheheee...
- ... Hogy mi van? ... Maga meg minek örül? Olyan idétlenül nyerít mint az alagi vezércsődör, miután beszabadul a kancák közé!
- Rhöhhöhinyííí...hehheheheee... humán alvázmosatás, á'la markotányosnő módjára! De szeretném látni milyen pofákat vág, amikor széthuzzák a farpofákat! Hííí... hehheheheheee... aztán majd ne felejtsen el pucsítani!
- Szomszéd, ki ez a szemtelen alak?
- Tegnap varrták a nyakunkba ezt a gyalázatos hiénát! Majd akkor nevessen ilyen kárörvendően, amikor a térdét gyalulja a szúhajcsár!
- Azt hiszi ezzel megrémiszt Grósztata? Inkább azt árulja el, hogy a fagolyónak hol kezdődik az ingerküszöbe? Hííí-hehheheheheee...
- Nyomorult fattyú!
- Irígy prosztó, alias prosztata! ... Hééé Pucsogi kolléga!
- ... Kollégája magának a lábatlani sintér, legfeljebb az a kollégája! Különben is a becsületes nevem Picsoghi, és arra pokolian érzékeny vagyok!
- Ha nem lenne ekkora mimóza, kérdeznék magától valamit...
- Mire kíváncsi?
- Arra, hogy vajon tényleg maga rejtegeti a Kukát?
- ... Kukááát? Miféle kukát?! Az ott van a mosdó alatt nem látja? Majd' kiüti a szemét, hogy ütné ki a szemét...
- Nem arról van szó, hanem a hét törpe egyikéről... a kórházi pletyka szerint állítólag magánál látták utoljára...
- Ki terjeszt ilyen aljas rágalmat?
- Nekem a Morcoghi mondta!
- Pimasz Júdás!
- Ez igaz???
- Persze hogy igaz, ez az alávaló fráter valóban egy pimasz Júdás! Nézzen rá!
- Mi maga, talán pásztor?
- Páásztooor? Ezt mire érti?
- Arra, ahogy el akarja terelni a figyelmet magáról... Mondhatom nagy csalódást okozott, azért ezt nem gondoltam volna magáról...
- Mit?
- Azt, hogy közhírré teszi a velem esett malőrt!
- Nem azért hogy mentegessem magam, de azt először a nővér kürtölte világgá, sőt, mi az hogy!
- Mi az hogy sőt???
- Még a faliújságon is ki van téve, hogy aki megtalálja a kis gézengúzt, jutalmat kap!
- Kitől?
- A proktológustól!
- Miért?
- Mert a fia kinder-gyűjteményéből elkallódott egy figura, és nem tudják hová lett! Ezért minden olyan beteg gyanús, aki abban az időben a műtőben járt!
- Hííí-hehheheheheee... mekkora egy csintalan bábutolvaj! Ráadásul szívtelen haramia is!
- Ééén???
- Igen maga! Megmondaná miért nem adja vissza annak az ártatlan kiskölyöknek? Babaszomorító bábumartalóc! Remélem egy fertályóra múlva feltárják a hátsó fertályát! Hííí-hehheheheheee...
- Komisz söpredék, foglalkozzon a saját dolgával!
- Ha én azzal foglalkozom, magát bilincsbe verve viszik el a terror-elhárítók!
- Eengeeem? De miért?
- Aranyér'! Hííí-hehheheheheee...
- Nagyszájú tróger! Egyébként mi a foglalkozása?
- Civilben értékbecsléssel foglalkozom az adóhatóságnál... és magának?
- Filmek finanszírozása a fő profilom... producer vagyok!
- Nahát, mit szól hozzá Morcoghi szaki? Leereszkedett hozzánk egy igazi keresztapa! Úgy becsülöm, ennek a fickónak kinéz jó pár év a Nemzeti Bank páncéltermében!
- Miért éppen ott?
- Mert ott őrzik az aranytartalékot! Ha rám hallgat előadja amit annyira féltve dugdos, ha nem akarja hogy magáért jöjjennek! Hííí-hehheheheheee...!
- Ez hülye... jó hogy jön nővérke, adjon ennek a sakálnak valamit, amitől befogja azt a nagy lópofáját!
- Konok műkincsrabló, hííí...
- Mi ez a vircsaft? Picsoghi bácsi, volt már produkálni?
- Dehogy volt, most mondom hogy megátalkodott gonosztevő! Legjobb lesz, ha kivonszolja a latrinára a latrot!
- Nem magát kérdeztem! Vagy maga is akar egy beöntést?
- Igen, de csak orálisan, és ha van dobozos söre...
- Sööört, itt??? Meg egy hatalmas frászt, mit képzel? Ez nem kantin!
- Most lebukott maga sunyi zugivó, ettől van hát ilyen tenyérbemászó viselkedése! Nővér legyen már oly közvetlen, és ha már ott áll, adjon neki egy hatalmas frászt!
- Bukott producer, na most produkálja magát! Hííí... hehhe...
- Legyen szíves inzultálni ezt a korrupt végrehajtót nővérke, mert ez másképp nem fogja befogni!
- Csönd! Szégyelljék magukat mihasznák, zeng a szájuktól az emelet!
- Nyííí...hehheheee...
- Ha továbbra is így nyihog, beadok magának egy lótablettát!
- Hadd lássuk!
- Rajta, nyomja le a torkán!
- Majd pont egy fatökű mamelukra meg egy pitiáner bábubújtogatóra fog hallgatni a kedvesnővér, úgy gondolják? Nyííí..hehh
- Még egy ilyen fülsértő röhögés, és síkítani fog azt garantálom! Morcoghi bácsi! Maga eltipeg a masszázsra, a Picsoghi-t kezelésbe veszem én...
- Hííí...
- ... és ehhez a Rötyöghi-hez átkérem az ápolót a lovardából... nnna, most vigyorogjon maga páros ujjú patás!
- Miért?
- Mert ha az istenigazából leápolja magát, nem fogja kérni a következőőőt...
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése