Potenciazavar

A kép az internetről származik

 - Következőőő!
 - Jóóónapot kííívánok!
 - Jó napot! Miben állhatok a rendelkezésére?
 - Kedves uram, garantálom hogy áldani fogja azt a napot, amelyen betettem ide a lábam!
 - Jövendőmondókkal nem foglalkozom, én magam szeretem kutatni a jövőt! Követke...
 - Félreért, én nem jósolni jöttem!
 - Hanem?
 - Pityegi Rezső gyógyszer-ügynök valamint feltaláló vagyok, és melegen ajánlom a legújabb készítményünket! Érdekli a doktor urat?
 - Sajnálom, nekem nincsenek homoszexuális hajlamaim... sőt! Követke...
 - Ismételten félreértett, nekem sincsenek!
 - Mi a neve?
 - Mondom Pityegi Re...
 - Azt értettem, a gyógyszer nevét ha szabad kérnem...
 - Fityegin! Kedves uram, ez a kenőcs maga a csoda!
 - Mit tud ez a hm... csoda?
 - Ez mindent kérem!
 - Közelebbről?
 - Közelebb hozza a horizont határait azok számára a potenciálisan szűk látókörű vásárlók számára - akik kételkednek a csodában - és csodálatra méltóan elébük tárja a látóhatár határtalan szépségét, abban utat mutat, egyenesen széles ösvényt vág az új, eddig még felfedezésre váró nagyvilági örömök irányába!
 - Sajnálom, ez nem egy szemészeti magánrendelő!
 - Tudom, ott már tegnap voltam! A kollégája ajánlotta önt, mint neves khffft...urológust khfffft...  bocsánat ez a széna-nátha...!
 - Értem... mellékhatásai?
 - Nincsenek! Ez kérem valóságos elixír!
 - Ezt nem hiszem el!
 - Pedig elhiheti, épp a minap adtam el egy fél tucat tubussal egy ismerős házaspárnak, és már másnap telefonáltak a repülőtérről, hogy az arany-lakodalmukat a Kanári-szigeteken töltik, sőt oda is költöznek, küldjek utánuk még egy tucat tégellyel!
 - Elképesztő!
 - Én magam is elképedtem a feleségemen, mert véletlenül ezt használta szemránckrém helyett, és képzelje... tíz évet fiatalodott!
 - Bizonyítsa be!
 - Ismeri a postásunkat?
 - Nem! Miért... talán kellene?
 - Kár! Mert ő például akár a Szent Bibliára is megesküdne!
 - Hogy mire?
 - Hogy egy ajánlott küldeményt alig akart átadni a nejemnek!
 - Miért?
 - Mert azt hitte hogy egy bakfis, és már éppen igazolványt akart kérni, de aztán elállt tőle, mert végül felismerte!
 - Miről?
 - A modoráról!
 - Ezt nem értem...
 - Azt a megboldogult apjától örökölte, és ugye a vér nem válik vízzé...
 - Miért, mi volt az a kedves, néhai papa?
 - Áru, teher, és személyszállító kisiparos, valamint amatőr, de kreatív fogalmazó!
 - Konkrétan?
 - Konkrétan konflis-kocsis!
 - ???
 - Ezen nincs mit csodálkozni, ő valóságos művésze volt a közvetlen beszédnek és annak, hogyan lehet olyan ritkán hallott, sokak előtt szinte eleddig ismeretlen, hovatovább régen hallott szavakat felidézni a múlt homályából, és mai környezetbe illeszteni sűrűn egymás mögé úgy, hogy abból egy meglehetősen könnyen érthető ámde kacifántos, úgyszólván arcpirítóan hosszú és folyékony mondat álljon össze, főleg népies kifejezésekkel tarkítva. Anno még a lovai is lehorgasztott fejjel, de annál fürgébben szedték a patáikat!
 - Értem! És mik az előnyei?
 - A nejemnek az, hogy imádja a...
 - Nem neki...!
 - Az apósomnak az, hogy már ...
 - Nem is neki... hanem a csodakenőcsének!
 - Elsősorban az, hogy az értágító hatását az adott területen a legmesszebbmenőkig kifejti! Akár a közismert szlogenekben!
 - Hogy miben?
 - Jól hallotta, ugyanúgy földöntúli áldásban részesíti a fogyasztóit, mint a manapság annyira népszerűsített, divatos reklámokban! Mint teszem azt a... Pityegint a lankadt bájra, s büszkén mered rá a tájra!
 - Ezt speciel nem ismertem...
 - Vagy az egyik nőrokonom szerint... Amióta ezzel pasizom, feszessé vált a hasizom!  
 - Nőknél is hatásos?
 - Naná! Egy plasztikai sztársebész már perrel is fenyegetődzik, mert sorra veszti el a törzsvendégeit!
 - Ne mondja!?
 - Akárhogy is hüledezik, márpedig ez így van! Ha nem vagyok indiszkrét, a doktor úrnak milyen a potenciája?
 - Hááát, köztünk szólva már nem a régi...
 - Remek! Ne lógasd az orrod te szomorú tapír, ezennel vége a kókadt kukid melankóliájának!
 - Ez nem rímel!
 - De attól még igaz, vagy talán nem? Ami eddig bágyadtan ityeg itt, használj rá nyugodtan Pityegint!
 - Ezt inkább mellőzzük!
 - Nem mellékesen még a gátlásokat is feloldja!
 - Fokozza a vágyat?
 - Igen! Nem henyélsz az ágyban éjjel, telve leszel tőle kéjjel! Sőt még nappal is, a klinikai tapasztalatok legalábbis ezt mutatják!
 - Melyik klinikán vizsgálták be?
 - Az egyik barátom állat-klinikáján! Akár hiszi akár nem, egy búskomor hegyi-kecske annyira fickós lett tőle, hogy az etetője csak biztonsági felszereléssel hajlandó a közelébe óvakodni!
 - Mi lenne az?
 - Acélfejes baseball-ütő...
 - Bámulatos!
 - Igen az, még a biztosítója is külön megállapodást kötött vele egy váratlan baleset esetére, meglehetősen magas átalánydíj ellenében! Épphogy fedezi a veszélyességi pótlék, amit a szakszervezetük nyomására vezettek be náluk!
 - Hihetetlen!
 - Ez még mind semmi! Az állatgondozó csúzlival lövi be a banánt az agg páviánnak, mert fél bemenni a ketrecébe!
 - Miért?
 - Egyszer hátat fordított neki, és az meghágta! Úgy kellett lelőni róla egy altató-injekcióval! Azóta számzáras erényövet hord, és minden nap változtatja benne a kódot! Kíváncsi a környezeti változók hatására is?
 - Igen!
 - A klinika mellett élő civil lakosság aláírásokba kezdett, és petíciót készül benyújtani az illetékes hivatalba!
 - Miért?
 - Mert a környéken viszonylag hamar megváltoztak a domborzati viszonyok, ugyanis elszaporodtak az üregi nyulak, és szerintük ez annak köszönhető, hogy az egyik bak valami ismeretlen okból kifolyólag megszökött... legalábbis ez a hír terjedt el arrafelé...
 - Hát nem is tudom... először talán megkérdezem a feleségemet...
 - Fölösleges, tőle jövök!
 - Micsoda???
 - Örömmel közölhetem, hogy az a savanyú matróna ma már a múlté!
 - Hogy miíi? Mit művelt vele?!
 - Semmi különöset, mindössze megmutattam neki azt, amim van!
 - Megmutattaaa???
 - Igen, és képzelje... el volt bűvölve tőle!
 - Hát... hát... hát...
 - Igen, ő is pontosan ugyanígy hápogott ahogy megmutattam, de amint kipróbálta és rájött az ízére, büszkén állíthatom hogy egy tüzes menyecske lett belőle! Ha rám hallgat itt hagy csapot-papot, és azonnal hazamegy, különben...
 - Különben???
 - Különben nem állok jót a következményekért!
 - Miféle következményekért?!
 - Azokért, amik otthon várják! A lelkemre kötötte hogy jöjjek ide, és adjak át két fontos, mondhatni sürgős üzenetet!
 - Mi lenne az első?
 - Az, hogyha nem rendeli meg ezt a csodakrémet, és enélkül merészel hazaállítani, hát nem áll jót magáért!
 - És a második?
 - Ha fél órát is késlekedik, előbb...
 - Mikor volt ez?
 - Cirka két órája...
 - És csak most mondja?!
 - Mikor máskor? Hát tehetek én arról, hogy ebédelnem kellett? Na szóval előbb telefonál egy válóperes ügyvédnek, aztán leköltözik a házmester háremébe!
 - A házmesterhez? És a háremébe???
 - Igen! Mivel ő török származású, náluk valósággal kötelező a többnejűség... A bejáratnál futottam vele össze kora reggel, de végül annyira összebarátkoztunk, hogy mégis vásárolt tőlem három tucattal. Azóta zeng a lépcsőház azoktól a félreismerhetetlen hangoktól, amik az intim és csoportos együttlét kissé zajos ám csodálatos, mondhatni nélkülözhetetlen velejárói...
 - Micsoda gazember?!!
 - A házmester igazán egy tüneményes ember, tele van a nappalija virágokkal... és ugye aki a virágot szereti...
 - Nem ő, hanem maga!
 - Én???
 - Igen! Milyen jogon avatkozik bele mások életébe?
 - Tyűha, hát mégis fölhívta a lánya?
 - Lányom??? Mikor találkozott vele?
 - Velem jött a gyógyszertárba beadni a felmondását!
 - A lányom nem patikus!
 - Azt tudom, de mielőtt hosszabb távra elutazik, úgy döntött felvásárolja az ottani óvszerkészletet. Alig fért bele a csomagtartóba azok mellé a kartondobozok mellé, amik tőlem származnak...
 - Hová akar elutazni???
 - Nem mondta?
 - NEM!!!
 - Állítólag Afrikába hajózik a férje után, de egyelőre úgy néz ki hogy még nem akarnak gyerekeket, előbb kiélvezik az ölébe pottyant lehetőségek minden gyönyörteljes cseppjét!
 - Állj! Hiszen nincs is férje!
 - Hála istennek, ennek roppant örülök!
 - Öörüűül? Minek???
 - Annak, hogy olyan előrelátó a kicsikéje!
 - Kicsikém???
 - Okos húzás volt tőle az, hogy visz magával minden kelléket az útra arra az esetre...
 - Milyen esetre???
 - Ha netán megismerkedik egy matrózzal, vagy a személyzettel ... urambocsá' a fűtővel. Egyszóval minden esetre, jóformán mindenesetre!
 - Elképesztő!
 - Furcsállottam én is, de hát ki ismeri ki manapság az ifjú hölgyek lelkivilágát?
 - Az az elképesztő, hogy maga ezek után még idepofátlankodik!
 - Dehát annyian ajánlották önt, Dr. Kaján Edömér urológus szakembert, hogy...
 - Álljon meg csirkefogó, maga téved!
 - Miért, nem úgy hívják?
 - De igen!
 - Hát akkor?
 - De én futurológus vagyok, a névrokonom, aki valóban urológus, nos... az egy szinttel feljebb rendel!
 - Mi az a futurológia?
 - Jövőkutatás! Már most megjósolom önnek, hogy igen kellemetlen élményekben lesz része a közeljövőben, persze csak akkor, ha felmerészkedik hozzá!
 - Miért?
 - Na hallja? Ezek után, amit a családjával művelt?
 - És önnek, mint potenciális jövőbeni vásárlónak mennyi kellene ebből?
 - Semennyi! Ha így felforgatja az én és a szeretteim életét, inkább maradok a kevéske, ámde jól megszokott potenciámnál... A viszont nemlátásra!
 - Ajánlom magamat!
 - Következőőő...