AgyRÉMlátomás

A kép az internetről származik

- Következőőő...!
- Na moszt lebuktál te aljasz kurafi! 
- .... Szia Cicám, mit keresel te itt?!
- Cic... cicc... Ciicááám?! Ne hívj többé Cicádnak te álnok capodár, mert helyben elalélok! 
- Hát... hát...
- Moszt bezzeg cak hápogsz ugye?! Mi van, talán annyira meglepődtél, hogy egy szavad szinc?! Ki vele, ki az a ribanc?! Teee... te erkölctelen féreg!
- De Drágám, tulajdonképpen miről beszélsz, és főleg... miért nevezel így?!
- Még van képed codálkozni, teee... te pernahajder, hogy nem szül le a bőr a képedről! Valld be hogy megcaltál te gerinctelen himpellér!
- ... Ééén?! Mégis... kivel???
- Ne tagadd, ne tagadd, mert rögtön lepetézek! Azt hiszed nem láttalak benneteket azzal a ringyóval?!
- ... Hol???
- Hogyhogy hol?! Természetesen a plázában, ahová követtelek! Ott captad neki a szelet a fehérnemű-osztályon, úgyhogy kár minden szóért! Vedd tudomásul, hogy elhagylak! Te házasszágtörő, felelőtlen mockos disznó!
- ... Te követtél engem Édesem?!
- Ne terelj, ne terelj, mert nyomban felrobbanok! Teee... te szégyentelen kurvapecér!
- Nyugodj meg Édesem, biztos félreérted a helyzetet!
- Ééé... Éde... Édeszeeem?! Neki is ezt mondtad, ész még én nyugodjak meg?! Nekem ne hazudj, ne hazudj, nem vagyok vak! ... Isztenem, hát hová tettem az eszemet?! Pedig mondta a mamám, hogy ne bízzak meg benned! Piszkos fantáziájú szoknyabolond!
- Hidd el Bogárkám, meg tudom magyarázni!
- ... Bogárkááám?! Annak a gátlástalan luvnyának isz ezt szuttogtad a füleibe a próbafülkében te tróger?!
- Semmi ilyesmit nem suttogtam neki! 
- Hiszi a piszi! Isztenem, pont egy ilyen kéjszóvár kujonhoz kellett hozzámennem! Szegény mama, mégisz igaza volt a férfiakkal kapcolatban! 
- Miért, mit mondott?!
- Mit mondott mit mondott, anyám borogassz! Azt mondta, hogy mind egytől-egyig egy alávaló gazember, aki cak addig játssza a királyfit, amíg meg nem kapja AZT! De moszt kimutattad a fogad fehérét te gerinctelen szvihák!
- Életem, csak öt percet adj, és hallgass meg!
- Kívánci vagyok, vajon mivel szédítetted azt a repedtszarkú tyúkot? Mije van neki, amit én nem tudok megadni hmmm?! Szélhámosz!
- Egyetlenem, csak egy percre figyelj rám, hadd magyarázzam meg végre!
- Rendben van, nézz a szemembe, ész halljuk! De figyelmeztetlek, hogy amint rajtakaplak hogy füllentesz, úgy megjárod hogy attólkoldulsz! Pimasz!
- Miért, mit tennél velem?!
- Én szemmit, de az ügyvédem annál többet! Még a gatyódat isz leperli rólad te bectelen célcap!
- Értem... szóval az úgy volt, hogy...
- Márisz félrekacingatsz teee... a szemembe hazudj te álnok kétszínű caló!
- Leszel szíves arra figyelni, amit mondok?! Hiszen még el sem kezdtem!
- Na jó, hallgatlak!
- Helyes!... Tehát az úgy volt, hogy csak véletlenül botlottunk egymásba azzal a régi ismerőssel a plázában, ahol azért voltam, hogy ajándékot vegyek Neked, a Szerelmemnek! 
- ... Ühhüm, ész moszt eszt higgyem isz el! Hát teljeszen hülyének nézel?!
- Pedig szóról szóra így történt, ő is ott válogatott a fehérneműk között, amikor belebotlottam!
- Ahham, ész egészen a próbafülkéig botlottál el vele ugye?!
- Csak azért kísértem odáig, mert randira készült, és meg szerette volna lepni valami szexis rucival a barátját... esküszöm minden meghitt pillanatunkra, hogy csupán tanácsot kért tőlem! Ennyi volt az egész, semmi több!
- Méghogy eszküszöööl?! Ne vedd a szádra az emlékeinket te léha szemmirekellő, hát neked már szemmi szem szent?! Moszt bisztos azon jár az agyad, hogy hogyan emeld át a küszöbön azt a ribit, hogy azután becempészheszd neki isz a lomposzt ész megkaphaszd! Mert nem bírsz a véreddel te züllött kandúr! Óóó Szűzmáriám, a mamám isz előre megjószolta, hogy egy szavát szem szabad elhinni a paszaszoknak!  
- Megőrültél?! Eszembe se jutott semmi ilyesmi, mégis hogyan győzzelek meg?! Ugyanmár Libuskám, te sem gondolhatod komolyan hogy hűtlen lettem!
- Akkor bizonyítsd be, te gátlásztalan hitszegő! 
- Dehát hogyan?!
- Mutaszd be nekem azt a szemérmetlen perszónát, ész majd akkor elválik, hogy igazat mondtál-e! Kezdjük mindjárt azzal, hogy hogy hívják azt a könnyűvérű cédát? Na gyerünk halljuk, ne tétovázz, ki vele!
- ... Hehhe, nevetni fogsz!
- Azt kétlem! Ne kímélj, tehát?!
- Éppen úgy, mint téged Kincsem! 
- Az lehetetlen, ilyen ninc! Mondd, te már odáig szüllyedtél, hogy direkt haszonlónevűt kajtattál fel?!
- ... De miért?!
- Juhhuhuj, hogyhogy miért?! Cupán azért te linkóci szatír, hogy még álmodban, véletlenül sze áruld el magad! Felfordul a gyomrom tőled! Már cak azt szajnálom, hogy rád pazaroltam a szüzesszégem! Anyám szegíts... hogy lehettem ennyire idióta?!
- Na most már elegem van belőled, FOGD BE!
- Fo... fooo... fogjam beee?!
- IGEN, FOGD BE A LEPCSEST ÉS HALLGASS! Most én beszélek! ... Éjt nappallá téve azon gürcölök, hogy NEKED, igen neked te feslett cafka, jobb legyen! 
- ...Feesz... ész caaf...
- POFA BE! Hetente ilyen fodrász, olyan kozmetikus, amolyan műkörmös! Plázából ki, szoláriumba be, nem is szólva a plasztikai sebészről! Idejössz számonkérni te szajha ebben a frivol göncben, ebben a kihívóan ledér öltözetben, és még te vagy féltékeny?! Jézusom, ilyen nincs!
- Dehát én mindent miattad tettem, még a gyantázászt isz azért vállaltam, hogy Neked tetsszem!
- Fogadni mernék, hogy az a méregdrága cipő is egy vagyonba kerülhetett, de kérdeztem egyszer is miből vetted?! Cemende!
- ...Cem... cem... Cemendeee?!
- Igen, mert most is úgy nézel ki, mint egy útszéli lotyó! Bár lehet, hogy azokkal a prostikkal jobban is járnék, mint egy ilyen luxuskurvával! Neked az isten pénze se elég, mi vagyok én, talán Krőzus?! Mostmár azt mondom, hála annak a Magasságos Mennybélinek, hogy nem lehetett gyerekünk!
- ... Jajj Apukám, retteneteszen szégyellem magam, hogy nem szülhetek...  
- Szégyellheted is! Ilyesmivel meggyanúsítani, hát ezt érdemlem tőled?! Le fogom mondani a Hawaii nyaralást, kinek hiányzik még ott is az efféle féltékenységi jelenet?!
- Ohhh cak azt ne, bocássz meg kérlek! Ígérem szoha többé nem teszek ilyet! .... Különben isz, már bevászároltam az útra mindent!
- Majd akkor szépen visszaviszed te rüfke! 
- Vávávárj, tudok jobbat!
- Éspedig?!
- Hazamegyek, ész olyan vacorát készítek amilyet cak óhajtasz... aztán pezsgőfürdő, romantikusz film az ágyban, ész azt csinálhatsz velem amit cak akarsz!
- ... Azt hiszed, ha szétrakod a lábad akkor már minden oké?!
- ... Iiigen, a mamám isz arra tanított, hogy a békülő szex a legjobb megoldász mindenre!
- Naaa, helyben vagyunk! Tud még ilyeneket az a bárcás kokott? Mit tanultál még tőle?!
- Légy szíves ne szértegeszd az anyucikámat! Ő egy angyal, aki cak a javamat akarja!
- Ahha, és rajtad keresztül az enyémet is, vagy nem így van?! Halljuk, ki fizette a zsírleszívását, az egészségpénztár, vagy én?!
- Jó jó, de azért még nem kell mindenféle erkölctelennek elhordani!
- Akkor még finoman is fogalmaztam! Mégis minek nevezzem azt a rosszindulatú kurtizánt, hhe?! Ráadásul nem is a szülőanyád, úgy fogadott örökbe az az éjszakai pillangó! 
- Ész az olyan nagy baj, hogy a lelencből származom?! Nekem akkor isz Ő az Édesz! Ne légy már vele ennyire szportszerűtlen, mert az olyan uncsi, ész undi!
- Unalmas és undorítót akartál mondani?! Hát vedd tudomásul kisanyám, az az uncsi és undi, ahogyan beszélsz! Herótom van már a nyálas pöszeségedből, köpd ki azt a nyamvadt rágót és beszélj végre értelmesen! 
- ... Hát jól van, most boldog vagy?! Te figyelj Bélukám, ne veszekedjünk már, inkább beszéljünk másról!
- ... Na halljam, mennyibe fáj ez nekem?!
- Óóó, szinte semmibe! Képzeld el, láttam egy olyan édi bodyt az egyik kirakatban, hogy eldobnád az agyadat aranyapám, ha meglátnál benne... akarod hogy megvegyem?! Alig húsz rongy az egész, de esküszöm minden pénzt megér!
- ... Húúsz rooongy?! ... Mi kerül azon ennyibe?!
- Hát először is két oldalt flitteres, a vállpántja valódi csipke, és most figyelj, mert ettől tuti lehidalsz... a köldökénél körbe arannyal van belehímezve a nevem! Valósággal sikít azért, hogy én viseljem, kérlekkérlek, hadd vegyem meg! Ígérem nem bánod meg, nagyon hálás leszek!
- Hm... Vacsorát mondtál?!
- Szűzérméket, vagy amit csak akarsz!
- Pezsgőfürdőt is?!
- Langyosan, ahogy szereted!
- És a romantika?!
- Először megnézzük mondjuk az "Őrült nők ketrecét", s utána még desszerttel is készülök, igazi meglepi lesz! Na mit szólsz?
- Valóban?! És micsoda, ha szabad érdeklődnöm?!
- Az még titok, akkor mitől lenne meglepi?! ... Teee... figyelj Bélucikám, mielőtt elbúcsúzom, megadnád annak az ismerősödnek a számát, akit úgy hívnak mint engem?!
- De Csillagvirágom, mit akarsz te a Tibikétől?!
- Azt, hogy lehetőleg ne legyen ő a következőőő!

U.i.: Amúgy meg egyetértek ezzel, idézem: 
“Leszarom, ki kivel házasodik – semmi közöm hozzá. Miért kell ebből ekkora ügyet kreálni? A melegek házassághoz való joga a te boldogságod útjában áll?! Lószart. Hagyjuk már ezt az álszent dumát, és hagyjuk élni egymást.” Clint Eastwood