A trafik

 - Következőőő!
 - Ide a dohányt vagy lövök!
 - Talán előbb jónapot kívánok!
 - Jóóónapot kííívánok! Na gyerünk, kezeket fel!
 - Én feltehetem, de akkor hogy adjam?
 - Na jó, eressze le a csülkeit és adja a dohányt!
 - Pimasz fráter, méghogy a csülkeim... táskát hozott?
 - Minek???
 - Hogyhogy minek... a dohánynak!
 - Miért, itt nincs?
 - Mit gondol mi ez, bevásárlóközpont?
 - Csak azt ne mondja, hogy itt még egy vacak nejlontáska sincs!
 - De van!
 - Hát akkor?
 - Készpénzzel, vagy bankkártyával fizeti?
 - Mit???
 - Hogyhogy mit? Hát a táskát!
 - Nekem nincs se pénzem, se bankkártyám!
 - Akkor mije van?
 - Pisztolyom!
 - Rendben, elfogadom... de csak ha van hozzá fegyverviselési engedélye is, különben tárgytalan!
 - Idefigyeljen maga trottli, mit gondol miért jöttem töltött pisztollyal a dohányért?
 - Mittudomén! Talán azért, mert ha töltött káposztával jön, körberöhögöm!
 - Még egy ilyen megjegyzés, és tényleg lövök!
 - Jólvanna, nem muszáj mindjárt fenyegetőzni! De van ám egy kis bökkenő!
 - Mi?
 - Az a gond, hogy az egyetlen nejlontáskát már odaígértem másnak!
 - Kinek?
 - A szomszéd gyereknek!
 - Miért???
 - Hát a gyűjteményébe, pont ez az egy darab hiányzik belőle!
 - Nem érdekel!
 - Piszkos haramia! Lenne szíve kifosztani egy gyermeket? Ne törje össze az álmát maga aljas útonálló!
 - Akkor tegye abba a neszesszerbe!
 - És ha elviszi, akkor én miben tartom a fésűmet? Amúgy is családi ereklye, lesülhetne a bőr a képéről szemet vetni rá!
 - Felőlem teheti papírdobozba is, de mozogjon mert nem érek rá!
 - Miért, még mást is sürgősen ki akar rabolni?
 - Ahhoz semmi köze!
 - Jó jó, csak azért kérdem mekkora dobozra lesz szükség, mert hátha a következő helyen is táskahiányban szenvednek!
 - Mondja maga lehetetlen alak, nem fél?
 - De igen, nagyon is félek... attól tartok, hogyha éppen a feleségem kedvenc dobozát választja, akkor nekem végem!
 - Akkor azt adja!
 - Pofátlan gyilkos!
 - Miért?
 - Még kérdi? Hogy fogok elszámolni vele? Legalább adhatna egy elismervényt, hogy igenis maga vitte el!
 - Hát ilyen nincs!
 - Miért, talán nem tud írni? Ha ilyen analfabéta, megteszi három kereszt is, hátha elhiszi...
 - Olyan nincs hogy éppen ide, egy ilyen érthetetlen alakhoz kellett bejönnöm a dohányért! Mindjárt megüt a guta!
 - Azzal még mindig jobban jár, mintha a nejem ütné meg...
 - Akkora trampli?
 - Trampli a magáé! Az én kicsikém igazán bájos tündér, de akkora ütése van, akár a pörölynek... úgy is hívják a bokszklubban, hogy a Szoknyás Pöröly! Képzelje, egyszer mellém-ütött, hát mit mondjak... legyen elég annyi, hogy azóta én végzem a házimunkát! Mosok főzök takarítok, és még a kutyáját is nekem kell megsétáltatni...
 - Hála istennek, meg is érdemli!
 - Gúnyolódjon csak, megtudná ha a magáé is ilyen karakán menyecske lenne!
 - Mindjárt megszakad a szívem! Na gyerünk, ide a dohányt!
 - De sürgős de sürgős... az aprót is?
 - Milyen aprót???
 - Hát az érméket!
 - Mondja, maga süket? Dohányt kértem nem pénzt! Mit kezdjek azzal, ami értéktelen? Amióta bejött ez a trafiktörvény, alig lehet valamirevaló dohányhoz jutni...
 - Csak azt ne várja hogy megsajnáljak egy szenvedélybeteget! Miért nem szokik le?
 - Azt hiszi olyan könnyű leszokni a dohányzásról?
 - Előbb elsősorban a rablásról kellene lemondania, azután a többiről... ha rám hallgat, felkeres egy szakembert!
 - Majd pont egy papucshősre fogok hallgatni!
 - Tudja mit? Vigyen inkább egy elektromos cigarettát, garantálom hogy jól jár vele!
 - Mi van, nem fogy a készlet? Vagy talán ismeri az anyósomat?
 - Miért kellene ismernem?
 - Az is állandóan ezzel szívja a véremet... előbb jön a műcigi, aztán következik a műsör, végül nem marad más, mint a guminő... brrrr!
 - Most mit panaszkodik? Nem volt kötelező megnősülnie, akkor legyen férfi, és vállalja a következményeit!
 - Éppen maga beszél? Akinél az asszony viseli a nadrágot? Szájkaratés senkiházi!
 - Maga meg akkor elvetemült sorozatgyilkos!
 - Vonja vissza vagy lövök!
 - Rendben, de csak ha maga is!
 - Nézze, adjon egy pakli dohányt meg hozzá cigarettahüvelyt, és már itt sem vagyok!
 - Pipája nincs?
 - Nincs!
 - Nnna, akkor ez nem a maga napja!
 - Miért?
 - Mert csak pipadohány van!
 - Hát én rögtön bepipulok!
 - Csak nem ideges? Amikor én ideges szoktam lenni, akkor néha elszámolok tízig is!
 - Pedig úgy néz ki, mint aki kettőig sem tud számolni! Miért pont tízig?
 - Nem mindig, van hogy fél-tizenegyig is elszámolok... de akkor már tényleg álmos vagyok, és az utolsó szám amire emlékszem, az egymillió kétszáztizenötezer hatszázhuszonhárom volt...
 - Mondjon még ilyeneket, és biztosan szitává lövöm! Akkor adjon cigarettát!
 - Milyen márkát?
 - Milyen van?
 - Per pillanat?
 - Igen!
 - Nézzük csak... per pillanat... ez sem az, ez sem... hááát, úgy látom csak mezítlábas!
 - Huhh, affene... akkor most mit szívjak?!
 - Csak a fogát ne, mert érzékeny a fülem! De hogy lássa kivel van dolga, ha itthagyja a pisztolyt zálogba, holnapra rendelek olyat, amilyet csak akar...
 - És még én vagyok haramia!
 - Nnna, akkor rendeljek vagy ne rendeljek?
 - Rendeljen!
 - Neve és címe?
 - Mi van???
 - Csak nem képzeli, hogy fölöslegesen fogom kiszállítatni?
 - Hol a legközelebbi trafik?
 - A szomszéd faluban... de oda hiába megy, üzleti úton vannak! Mondom hogy peches egy alak maga... kér nikotin ízű rágót? A cég ajándéka, majd holnap hozzácsapom a számlájához... ja, és ha jön, hozzon magával dohányt!
 - Ide???
 - Akarom mondani bármilyen valutát vagy fizetőeszközt, de csekket nem áll módomban elfogadni!
 - Jöjjön magához a hóhér, az jöjjön! Inkább lemondok! Adja vissza a pisztolyom, és már itt sem vagyok!
 - Nem úgy van az! Majd ha lehiggadt, akkor visszakapja!
 - Szemtelen himpellér, maga nagyobb zsivány a törvényhozóknál!
 - Maga szerint! De csak várja ki a végét!
 - Minek a végét?
 - Annak, hogy melyik törvénymódosítás lesz a következőőő...?