| A kép az internetről származik |
- 2 -
- KÖVETKEZŐŐŐ!... JÓÓÓZSI!
- ... Itt vagyok főnök! Parancs?
- Jóóózsikám, a következőt majd a tízórai után hozza be, úgy húsz perc múlva!
- Igenis értettem! Mi a neve a megboldogultnak?
- Egy pillanat... itt is van, Varga Lajos... vagy László??? Ezerszer mondtam már Matildkának, hogy nyomtatott betűkkel töltse ki a fejlécet... ez a macskakaparás olvashatatlan!
- Ne húzza fel magát ezen főnök, az elhúnyt már úgysem fog reklamálni...
- Na mindegy, keresse meg a 16-os rekeszben, és készítse elő az utolsó útjára!
- Igenis! ...Hullahó és hózikzikzik, parapampam fázikzikzik... 21... 20... 16... hopp...! ... Meg is van! Gyere cimbora, hadd tegyelek át a hordágyra... Nahááát ez a sápadt arc?! ... Mintha valahol már láttam volna... De hol??? ... Hűűű, de nehéz vagy édes egy komám! ... Rá se ránts, mindjárt megkönnyebbülsz... hová is tettem a szikém???
- ... Miféle szikét?!
- ... És ez az állandó hallucinálás!?
- MIFÉLE SZIKÉT???
- ... Esküszöm lecserélem a kedélyjavítót... megőrjítenek ezek a hangok...
- MIFÉLE SZIKÉT???
- Amivel átmetszem az inakat! ... OHÓ, várjunk csak?!
- Ki maga? És én hol vagyok???
- Nini!!! ... A tetszhalott a boncteremből! ... Isten hozta nálunk koporsószökevény, éppen a lehető legjobb helyre került!
- Maga meg Józsibá, az az undok hullagyártó a proszektúráról... mit keres itt?
- Nem mit, hanem kit! Magát, a tizenhatost! Nnna, feküdjön nyugodtan! Mondom ne izegjen-mozogjon, mert akkor elvétem... adja a lábát!
- Minek adjam a lábam???
- Hogyhogy minek??? Hogy elvágjam az inait!
- Miért akarja elvágni az inaimat?
- Azért, hogy nehogy felüljön!
- Hol???
- Holholhol! Hát a kemencében!
- Miféle kemencében?
- Az égetőben!
- Maga el akar ÉGETNI???
- Most mit kiabál??? A főnök akarja elégetni, én csak előkészítem! Na, adja a lábát!
- De nem adom a lábam! Sőt, semmimet nem adom! Vigye innen a szikét maga GYILKOS! SEGÍTSÉÉÉG!
- Ne óbégasson már László, ígérem hamar túl lesz rajta!
- LÁÁÁSZLÓ??? ÉN LAJOS VAGYOK!
- Milyen Lajos?
- CSIZMADIA!
- Stimmt! Na adja a lábát maga suszter!
- De nem adom a lábam! Ha közelebb jön sikítok!
- Ilyen egy akadékoskodó hullát még nem láttam!
- Nézzenek oda, még ő méltatlankodik! Nem látja hogy ÉLEK???
- Azt bárki mondhatja, de nem itt! Na feküdjön vissza kérem, nem érek rá itt magával kergetődzni!
- Még neki sűrgős! Siet valahová?
- Mindjárt lejár az uzsonnaidő...
- ÉS? KIT ÉRDEKEL???
- Engem! Nézze, a főnök magán kívül lesz, ha csúszik a hamvasztás...
- Nagy kaland! Én meg akkor leszek magamon kívül, ha elhamvasztanak!
- Most mit van úgy oda? Ha akarja, a szavamat adom hogy gyorsabban vége lesz, mint a boncolásának!
- Boncolásomnaaak?
- Igen annak! Különben mivel magyarázza azt a szép Y-t a mellkasán?
- Az testfesték!
- Hiszi a piszi! Ilyen élethű vágást csak azok tudnak, akik valóban ezzel foglalkoznak!
- Mint például?
- Mint például az az aranykezű prof, akit magának ajánlottam! Emlékszik rá?
- Hol az a hentes?
- Másodállásban ő itt a főnök...
- Ahhá, vagy úgy!
- Mit akar jelenteni ez az "ahhá, vagy úgy" ???
- Szóval így tüntetik el a terhelő bizonyítékokat! Szép kis alakok mondhatom!
- Miféle terhelő bizonyítékokat?
- Mintha nem tudná, maga tettestárs! Előbb elteszik láb alól az áldozatokat, aztán még el is égetik őket... Ez ám a tökéletes gyilkosság!
- Még a feltételezés is felháborító! Na, adja a lábát!
- De nem adom a lábam, maga tettestársi bűnsegéd! Mondom hogy ez testfesték, hallja?
- Hát persze! Láttam már pár kisminkelt tetemet, ilyen ócska kifogással nekem ne jöjjön, ahhoz korábban keljen fel!
- Pedig tegnap voltam a vállalati jelmezbálon, isten a tanúm!
- Mikor volt a bál?
- Mondtam már hogy tegnap, pénteken!
- Na most lebukott maga kis hamis! Hogy nem sül le a képéről a bőr...
- Miért???
- Mert ma szerda van!
- Uramatyám! Mindenre esküszöm ami szent, mintha tegnap lett volna...
- Ja, és hullának öltözött, mi?
- Pontosan!
- És az nudista bál is volt egyben? Mit ki nem talál, hogy mentse az irháját?!
- Tényleg, hol az alsónadrágom?
- Jóhogy nem már rajtam követeli! Mégis mit képzel???
- Azt sem tudom hol áll a fejem... jajj a gyomrom...
- Ég a meszes, mi???
- Ne gyötörjön már jóember, öt napja nem ittam!
- Az a maga baja!
- De mindjárt szomjan halok!
- Hála istennek! Legalább hamarabb végzünk!
- Adhatna egy pohár vizet...
- Mi vagyok én, kedvesnővér???
- Ezt egy percig sem gondoltam! De olyan száraz a torkom, akár a tapló!
- Remek!
- Maga ennek örül?
- Hogyne! Akiben kevesebb a víz, hamarabb elporlad! Na jöjjön kérem, még be kell vinnem az urnát is!
- Miféle urnát?
- Amibe átnyújtjuk a családjának a hamvait! Igyekezzünk, már biztosan türelmetlenek!
- Ne siettessen maga hóhér, úgysem megyek!
- Micsoda egy izgága alak! Most várjam ki, amíg szomjan hal?
- Juszt sem halok szomjan!
- Pedig jobban járna, nekem elhiheti!
- Mindjárt megüt a guta!
- Hadd lássam!
- Azt lesheti!
- Nézze, nekem oly mindegy hogy szomjan hal vagy gutaütést kap, az a lényeg, hogy gyorsan történjen!
- Arra pedig várhat!
- De már késésben vagyunk! Ma még három pácienssel van dolgom, ne legyen már ennyire csökönyös!
- Engem egy ilyen pribék csak ne nógasson!
- És az nem jutott eszébe, hogy az állásommal játszik?
- Hogy oda ne rohanjak! Maga meg az életemmel!
- Ez magának élet??? Meztelenül egy krematóriumban?
- Csak tudnám hogy kerültem ide!
- Nehogy már engem hibáztasson ezért is! Halálra issza magát, és még csodálkozik! Hallatlan!
- Magának áll feljebb???
- Tudja mit? Ne veszekedjünk, van egy ötletem!
- Mi az? Kienged?
- Azt nem! De dobjunk fel egy érmét, és választhat!
- Miben?
- Ha eltalálja, magát tolom át utolsónak!
- Köszönöm szépen!
- Na fej, vagy írás?
- Azt hiszi fogadok magával?! Eszem ágában sincs!
- Nem elég hogy iszákos, még gyáva is!
- Sintér!
- Hazug disznó!
- Lelketlen gazember!
- Kocsmatöltelék! Az ilyenért nem kár!
- Ha kijutok innen, fel fogom jelenteni!
- Innen csak egy úton juthat ki!
- Hol???
- A kéményen!
- Márpedig ahol van bejárat, ott kijárat is!
- Ha így kimegy a bejáraton, agyonverik a járókelők!
- Miért?
- Na hallja! Hetek óta keresnek egy szatírt, állítólag gyermekeket molesztál!
- Az nem én vagyok!
- Majd pont magát fogják megkérdezni! Menjen ha akar, én nem tartóztatom...
- De nem megyek!
- Mondom hogy gyáva!
- Hullarabló!
- Alkoholista bánat, kefekötő!
- JÓÓÓZSI!
- Hallja ezt? Úgy várnak minket mint a messiást!
- SEGÍTSÉÉÉG... GYÍLKOOOS!
- Józsikám mi ez a vircsaft?
- Elnézést a késésért főnök, de ez a rémes alak gáncsoskodik!
- Miért, ki ő? És miért van derékig lepelben?
- Az a cég tulajdona! Ellopta, s még perrel fenyegetődzik... ő a 16-os!
- Az lehetetlen! Nem látja, hogy a 19-es előtt állunk??? Azt a 6-ost már hetek óta vissza kellett volna fordítani... Hívok egy taxit...
- Na ugye mégsem vagyok hulla! Ezért még valaki felelni fog!
- Abban azért ne legyél olyan holtbiztos te mázlista... mert a végén idekerülsz...
- Viszlát a pokolban te hasfelmetszőőő! GYEPMESTEEER...
- Viszlát te gödééény... a lepedőt visszaküldeni ám te BÁJGÚNÁÁÁR! ... Hullahó és hózikzikzik... hová is tettem a következőt???
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése