Hallásvizsgálat

A kép az internetről származik

- Következőőő...! KÖVETKEZŐ!!! ... Szajkó kisasszony nézzen már ki, vár még valaki odakint? ... Ááá Siketfajd úr, tipegjen beljebb! Mondom jöjjön BELJEEEBB!!!
 - Jóóónapot kííívánok! Bejöhetek doktor úr?
 - IGEEEN! Kisasszony legyen szíves, és ültesse le a páciensünket... Köszönöm! Mondja, tud szájról olvasni...? Vagy ismeri a JELBESZÉDET?
 - Dehogy vagyok én részeg! Nem mondom, néha jólesne egy kupicával, de akkor kissé nagyot hallok.
 - Jó, akkor most kimossuk a FÜLÉT!
 - Nem hoztam én fügét! Kellett volna?
 - NEEEM! Csak hagyja, hogy belenézzek a FÜLÉBE!
 - Ez a szülészet? Nekem azt mondták, hogy a fülészet!
 - ÜLJÖN NYUGODTAN, mert így nem látok SEMMIT!
 - Ebédet is kapok? Remek! 
 - Nem azt mondtam hogy ENNI, hanem azt, hogy SEMMIT!
 - Kár, már kezdtem megörülni...
 - Én meg megőrülni! Nővérke, adjon neki egy fülest!
 - CSATT!!!
 - Auuú, ezt most miért kaptam???
 - Bocsánat, hiány van képzett munkaerőben! A másik fülesre gondoltam nővérke, amellyel a halláskárosodás mértékét szoktuk végezni, igen, AMARRA!
 - Maga a marha! Itt pofonnal érzéstelenítenek? Szép kis fogadtatás, mondhatom. A frászt hozzák az emberre...
 - ELNÉZÉST de a nővérke új, és még alig ismeri a MŰSZEREKET!
 - Műszemekeeet??? Nem vak vagyok, hanem siket! Nehogy bemesélje már, hogy a halláshoz szükségem van rájuk! Még ilyet?!
 - NEM ÉREZ FÜLZÚGÁST?
 - Most viccel? Magának is csengene egy ekkorától...!
 - Önnek lyukas lehet a DOBHÁRTYÁJA...
 - Ez egy kártyaszalon? Eddig azt hittem szakrendelő...
 - Mondom LYUKAS A DOBHÁRTYÁJA!
 - Persze hogy lyukas, különben hol távozna ki a füst? De most a dobkályhám a fontosabb, vagy a hallásom?
 - A HALLÁSA...
 - Hallatlan! Nem elég, hogy a szegénységemen gúnyolódik, de még a vallásomra is kiváncsi! Képzelje, magánügy! Mi ez itt, közvéleménykutató intézet? Magukról is megvan a véleményem, mondhatom...
 - A HALLÁSA! Tudjuk hogy rossz, de MIÓTA?
 - IDIÓTA aki mondja! Ne sértegessen hallja, mert erre érzékeny a fülem!
 - Istenem segíts! Nővérke, kezdjük mindjárt ott a skálán, ahol van a 90 DECIBEL.
 - Megőrült??? Hol ittam én kilenc decivel? Azért, mert egyensúlyzavaraim vannak, még nem vagyok alkoholista! 
 - NEM AZT MONDTAM HOGY ISZIK! Magának aztán beszélhetek, egyik fülén be, a másikon ki!
 - Mit mond???
 - Mondom ELBESZÉLÜNK EGYMÁS MELLETT! Teremtő atyám, mit VÉTETTEM???
 - Hogy jöjjek vissza pénteken? Azt hiszi, csak úgy ukmukfukk minden csekélységre adnak szabadságot? Örülök, hogy még nem rúgtak ki...
 - Ön úgy hiányzik NEKEM, mint PÚP a hátamra... Felírok magának egy HALLÓKÉSZÜLÉKET! Sőt, inkább KETTŐT!
 - Maga a teve, minek nekem még egy varrókészülék? Igaz, hogy a régi kissé zajos, de már úgy megszoktam! Szinte alig hallom...
 - Varrni is SZOKOTT? Vagy A FELESÉGE?
 - Még hogy kokott a feleségem! Mit képzel?! Ő egy tisztességes családanya! Pimasz!
 - MÉG GYEREKE is van? Ez már sokk!  
 - Persze hogy kivan mind a négy kereke! Különben nem jött volna hozzám! Csibész!
 - Nővérke kérem, hozzon egy pohár VIZET...
 - Most mi van??? Csak azon segít, aki fizet? És az orvosi eskü az már smafu? 
 - NEM MAGÁHOZ SZÓLTAM!!!
 - Velem ne kiabáljon hallja, mert ügyvédhez megyek! Micsoda eljárás ez kérem?! Nézzenek oda...
 - Kezdjük előlről, és MAGA NÉZZEN IDE! LASSAN MONDOM, HOGY MEGÉRTSE! TUD SZÁJ.. RÓL.. OL.. VAS.. NI?
 - Elnagyolva igen...
 - MENNYIRE???
 - Annyira, hogy kizárólag csak a nyomtatott nagybetűket tudom elolvasni... már amikor jó napom van.  
 - És amikor ROSSZ?
 - Akkor még azt sem, mert elhomályosodik minden előttem.
 - TUDJA MIT?
 - ???
 - MENJEN A SZEMÉSZETRE, S AMINT A LÁTÁSA RENDBEJÖTT, VISSZAVÁROM!
 - Jöjjek vissza nyáron? 
 - IGEEEN te istencsapása a természetnek, IGEEEN gyere vissza nyáron! IGEEEN JÖJJÖN VISSZA SOHANAPJÁN!
 - Remek, akkor viszlát holnapután!
 - Phűűű... Szajkó kisasszony! 
 - Igen doktor úr?
 - Mára befejeztük, s hívja fel a pszichiáteremet, a száma a következőőő...