Szükségállapot

A kép az internetről származik

- Következőőő... Kérem fáradjon ki a váróba pár percre, amíg hat az érzéstelenítő, köszönöm! ... Phűűű! ... Mancika drága!
- Igen főorvos úr?
- Kedvesem, egyelőre még ne hívjon be mást, hadd szusszanjak néhány percet... 
- Agyonhajszolja magát a főorvos úr, meglátja, előbb-utóbb gutaütést kap, és akkor mi lesz velem?
- Jajj tündérkém, hát mi egyebet tehetek?
- Miért nem kér kisegítőt a munkaügyi hivataltól?
- Mancika, maga egy zseni! Ezennel kinevezem valamennyi osztály vezető főnővérének! Kérem, tüstént hívja fel nekem a járási hivatalt!
- Igenis főorvos úr... Bip... bip... bip...
- ... Bip... bip... bip... Tessék, járási hivatal!
- Jóóónapot kívánok, adom a doktor urat... parancsoljon főorvos úr, a kívánt szerv a vonalban van...
- Halló, itt Bármi Áron a súlyponti kórház ideiglenesen megbízott személyzeti főigazgatója, kivel beszélek?
- A diszpécserrel! Kihez kapcsoljam?
- Sürgősen konzultálnom kellene valakivel, aki a szabad munkaerőforrást felügyeli a megye regionális területén!
- Egy pillanat, megnézem... itt is van, jelenleg Bekő Antal az illetékes főelőadó a központi titkárságról, adjam?
- Az a Bekő Tóni, aki autószerelőnek tanult?!
- Eeegen, úgy hallottam az volt a legelső végzettsége...
- Remek, őt régóta ismerem! Kérem, legyen szíves összekötni vele...
- Máris... bip... bip...
- Bip... Halló, Bekő Tóni vagyok!
- Szervusz Antikám, Áron vagyok az itteni kórházból!
- ... Milyen Áron?! 
- Bármi Áron, hát nem emlékszel? Együtt tettük le az alapfokú angol nyelvvizsgát úgy tíz éve...
- Jaaa, az az Áron?! Nahát öregem, milyen kicsi a világ! Hogyne emlékeznék rád te kurafi! Jézusom, hogy elrepült az a cirka hét év az életünkből! Mennyit röhögtünk egymás baklövésein a szemesztereken istenem... de ki vele, miért hívtál?
- Tónikám, nagy bajban vagyok, sürgősen fel kell töltenem a személyi állományt, és óriási szükségem lenne orvosokra, nővérekre, tulajdonképpen bárkire... tudnál ebben segíteni?
- Megőrültél?! Hol találsz te most munkanélküli orvost vagy ápolónőt? Tudhatnád, hogy minden valamirevaló képzett szakember, akinek volt egy csöppnyi sütnivalója és némi bátorsága, már rég külföldön tengeti az életét családostól-pereputtyostól, fele munkaidőért és hússzoros fizetésért...
- Hogyne tudnám, de most szükségállapot van, nekem azzal kell gazdálkodnom, amit találok! Hány embernek van nálatok olyan végzettsége, aminek bármi köze lehet az egészségügyhöz?
- Várj, megnézem az adatbázisban... hááát... asszem ilyen feltételhez kötve jelenleg egyetlen szabad kapacitásunk sincs...
- Mégis... legalább mondj valami biztatót az álláskeresők felől, mert itt aztán végképp elszabadult a pokol! Akár hiszed akár nem, olyan kétségbeejtő a helyzetünk, mint teszem azt a bolondokházában!
- Például mire vagy kíváncsi?!
- Például arról felvilágosítanál, hogy milyen információid vannak a segélyesek eredeti foglalkozásáról?
- Hát ez nem egészen törvényes, tisztában vagy vele?
- Nézd, nekem nem a nevük kell, csak úgy általában a képzettségük... hidd el, vészhelyzetben vagyok, mondhatni kutyaszorítóban!
- Biztosan szükséged van rá?
- Tónikám könyörögve esdeklem segíts rajtam, értsd meg itt beállt a SZÜK-SÉG-ÁL-LA-POT! Már csak te vagy nekem, és végül a katasztrófa-védelem, vagy felköthetem magam...
- Hát jó, ahogy gondolod... de ha baj lesz, úgyis letagadom!
- Egyet se félj, felőlem akár sose találkoztunk! 
- Rendben! ...Na szóval... van itt egy sintér... egy felszolgáló... egy búvár... meg egy hentes is...
- Állj! ... "B" kategóriás jogosítványuk van? 
- ...Iiigen, a sintérnek még az árokásó-gépkezelői is megvan...
- Pazar! Phűűű, ez a hír éppen olyan jól jött nekem, mint egy fuldoklónak a mentőöv! Azonnal közvetítsd át nekem őket, és ha közben még találsz valakit, rögtön hívj fel légy szíves!
- Dehát mihez kezdesz velük?
- Hogyhogy mit? Mindannyian képzést kellett hogy kapjanak elsősegélyből, egyelőre az is megteszi... a búvár jó lesz mindjárt altatóorvosnak...
- Anaszteziológusnak?! Miféle ötlet ez?!
- Kényszer szülte ötlet, nézd... az ilyen belevaló alakok biztosan jól tudják keverni az oxigént, a felszolgáló pedig már holnap hajnalban aláírhatja a szerződését beteghordóként!
- Jézusmária, és valamennyi szentek! Ennyire rosszul álltok?
- Még ettől is drámaibb itt minden! Képzeld, amint munkába áll az új műtősünk és beöltözik, pompásan fel fogja tudni tálalni az aktuális delikvenst a hentesnek, aki pedig már holnap kiváló sebész főorvosként funkcionálhat az anatómiai ismeretei miatt, ezt garantálom!
- Megáll az eszem! És a sintérnek milyen ajánlatod van?
- A patológiánkon is akut üresedés állt be, szegény Misi bá'val, a zsokénkkal tegnap emigráltak a lovai...
- Hová?!
- Ahonnan már nemigen van hazatérés, akármilyen mézesmadzaggal is csalogatnánk vissza az elkalandozót...
- ... Értem... szóval az a vén betyár is elpatkolt...
- Most mondd meg! Mit vétettünk, hogy ennyire ránk jár a rúd?! Laboránsunk sincsen, hevenyében azt sem tudom ki fog vért venni a páciensektől... jelenleg piócákkal oldom meg a diabeteszeseknél, de fogytán az alapanyag, és akkor mi lesz velük?!
- Tyűha, ezt nevezem! Ha gondolod, épp most jelentkezett be egy frissen végzett földmérő, ráadásul gyorstalpaló kútfúrási papírokkal, igaz szinte semmi gyakorlata sincs még a mintavételből...
- És csak most mondod?! Itt számtalan lehetősége lesz a vércukor és vizelet-elemzésre, örömmel látjuk őt is a team-ben!
- ... Találtam egy üveges és képkeretezőt, valamint egy fotóst is!
- Hurrá, Tónikám te vagy az isten! Hála neked, lesz már aki röntgenezzen, és olyan is, aki kezelje az ultrahangos és képalkotó berendezéseket! Sírva kérlek, keress még ilyeneket!
- ... Aszondjahogyaszondja... van árvízvédelmi referensünk...
- Pontosabban?
- Gátőr...
- Fenomenális foglalkozás! Mi itt brilliáns szülészorvost faragunk belőle, mit neki egy gátmetszés?! Hipp-hopp, és egykettőre belejön! Más?
- Kubikos...
- ...Végülis miért ne, valakinek olykor az ágytálakat is ki kell ürítenie! Van még valaki?
- Inszeminátor...
- Csodálatos! A genetikai tanácsadó és szexológus állást ezennel megnyerte!
- Kozmetikus...
- Tüchtig kell! Őszintén szólva is övé lehet a bőr- és nemibeteg osztályunk, ott aztán kendőzetlenül kedvét lelheti a sminkelésben!
- Van itt egy politikai menekült, bár az idegenrendészet még vizsgálja a papírjait...
- Végzettsége?!
- Állítólag drótfonó és kötélverő valahonnan délről...
- Király! Ha minden kötél szakad, rá hárul a teljes felelősség, mivel már a foglalkozása is a "Dr"-rel kezdődik... 
- Villany- és háztartási-gép szerelő...
- Klasszis összetétel, épp szűkében vagyunk a mozgó defibvillátor-kezelőnek! Elkelt!
- Zöldség-gyümölcs tartósító, és savanyító...
- Parádés! A proszektúrán a helye, a sintér mellett! Hátha valaki balzsamoztatni akarja az imádott elhunytat!  
- Könyvtáros...
- Nahát, ez überkóser! Legalább lesz általános belgyógyászunk is, seperc idő alatt utánanéz a szakirodalomban, ha valamiben bizonytalan!
- Vájár...
- Pöpec, ő is jöhet, majd a fül-orr-gégén kiaknázhatja a lehetőségeit!
- Száraz-építő...
- Nagyszerűen megfelel, a gipszelőben tárt karokkal várjuk, sőt az alagsori műhelyben még módja lesz elkészíteni akármilyen protézist is!
- Juhász...
- Tónikám, iszom a szavaidat, ide vele! Ugyanis nemrég bontottunk szerződést a recepcióssal...
- Miért, mi volt a baj vele?!
- Kissé dadogott, így nem volt kellően nyájas az olyan látogatókhoz, akikből esetleg ki lehetne nézni a potenciális befektetőt! Hiába, a türelem létfontosságú abban a munkakörben...
- Vagy úgy! Nini... most látom, hogy van itt egy víz-gáz és központi-fűtés szerelő szakmunkásunk is!
- Nagyszerű, ideális alany lesz urulógusnak vagy érsebésznek, az majd menet közben elválik!
- Ezt hogy érted?
- Na hallod, ha be tudja indítani a vérkeringést, máris nyert ügyünk van! Mi van még?
- Növénytermesztő...
- Zene füleimnek! Tökéletes addiktológusi életpályát fogok lebegtetni előtte, és kristálytisztán meg vagyok arról győződve, hogy hamar ott lesz a szeren, mindenféle kényszerítő körülmények nélkül!
- Mosodás...
- Eszményi munkaerő, jöhet!
- Te Áron...
- ... Igen?
- Ő miért lenne eszményi?!
- Tónikám, optimális esetben nem csak ki fogja mosni és vasalni, hanem ki is cseréli a kórházi lepedőt... hát nem mázli?!
- Kisállat-tenyésztő...
- Semmi kifogásom ellene, príma baktérium-tenyészeteket hozhat létre a járványlaborunkban!
- Hegesztő...
- Kitűnő képesség, majd a hentes asszisztenseként sziporkázhat!
- Csatorna- és kábelfektető...
- Csúcs! Ezek aztán a fantasztikus adottságok mondjuk egy végbél, esetleg gyomortükrözésnél! 
- Aerobik-oktató...
- Szuper! Isteni tehetséggel megáldott lesz az új gyógytornászunk, ha a műtöttek még egyáltalán felépülnek!
- Forgácsoló...
- Bámulatos a felhozatal! Már előre is látom, amint a jövőbeni szemészorvosunk milyen röpke idő alatt kezeli a farkasvakságot és a szürke-hályogot, vagy mennyire aprólékos figyelemmel gyógyítja meg a szemtengely-ferdülést! Mindenkit el fog kápráztatni, ezt varázsgömb nélkül is megjósolhatom!
- Kosárfonó...
- Ideális, a kötözőben a helye!
- Van egy kezdő színészünk is...
- Első osztályú munkatárs, valóságos főnyeremény! Belőle lesz a legütősebb Jolly-jókerünk!
- Mitől hiszed ezt?
- Hiiszeeem?! Tónikám, százezer-százalékig TUDOM, hogy ő lesz a nyerőemberünk! Ugyanis bárkinek a helyébe beugorhat, észre sem fogják venni a laikusok!
- Hááát... egyelőre ennyink van, de hamarosan indul egy ministráns-tanfolyamunk...
- Ragyogó ötlet! Úgy kell a pszichológus támogatása az utolsó kenetnél, mint egy falat kenyér, és a hozzátartozókat is el kell bocsátani valamiféle lelki útravalóval... mindenesetre vagány pasas vagy, akárcsak azokban a régi szép időkben, hálás köszönetem a segítségedért! Hadd honoráljam valamivel, mit szólnál egy közös vacsorához valamikor?
- Nekem volt öröm egy időre megszabadulni tőlük, legalább idén is elmehetek valami egzotikus helyre nyaralni, a vacsorát meg majd alkalomadtán megejtjük... apropó, milyen bérre számíthatnak a kollégajelöltek, te hóhér?
- Már régen eltörölték a halálbüntetést, nem tudtad?
- Úgy hallottam, egyes meghatározó politikusok nagyon is rebesgetik a lehetséges visszaállítását...
- Lárifári, ez csak közönséges ködösítés, elterelés a valódi gondoktól, mint például az egészségügy, comprende?
- Kapiskálom hát, de térjünk a lényegre, milyen bérkategóriát tartasz valószínűnek a leendő kollégáid részére?  
- Ez mennyiben érint, és miért érdekelne téged?!
- Csupán annyiban, hogy kötelezettségem van az intézményünk negyedéves, valódi statisztikai adatainak továbbítására az emberi erőforrások minisztériumába, mert a szabály az szabály... majd odafent úgyis átsminkelik az egészet az országos, könnyen megemészthető szintre...
- Világos! A jelöltekre visszatérve, egyelőre minden leendő alkalmazottunkat és közvetlen kollégámat a közmunkabér összege illeti meg az ideiglenes munkaviszony alatt, mint általában azokat is, akik rokon állásban dolgoznak, három havonta újítják meg a szerződésüket, de mégsem kaphatják meg a szakmunkásbért, mert ez így előnyös az államháztartásnak, és humánus a többi álláskeresővel szemben!
- Ezt a humán szöveget add be az agyhalottjaidnak! 
- Azok nem vevők az ilyesmire...
- Tehát szerinted nincs összefüggés az uniós bérek, az árak, és a jól képzett munkaerő-kivándorlás között?!
- Hová gondolsz?! Hiszen a mi törvényalkotóink tévedhetetlenek, különben is... nálunk egyetlen közmunkás sem akar európai jövedelmet, mert mihez is kezdene azzal a fényűző élettel? Halálra unná magát valamennyi...
- Jó duma, csodálom hogy nem lettél még parlamenti képviselő!
- Viccelsz? Abból a nyilvános javadalmazásból alig bírnám fedezni a medencém fűtésköltségeit... nade most mennem kell fogat húzni vagy gyökeret kezelni, még nem tudom...
- Mitől teszed függővé az eljárást?
- Attól függ az egész beavatkozás, hogy mennyire elszánt a kliens... azután vár rám egy szívkatéterezés még éjfél előtt, azt meg csak a Magasságos Mennybéli tudja, hogy kik kerülnek be a sürgősségire... szóval elképzelheted, mennyire leterhelt és nélkülözhetetlen vagyok, ám mielőtt elbúcsúzom, add át kézcsókom a kedves nejednek, és tényleg összejöhetnénk az egyik hétvégén a közeljövőben egy zárt körű piknikhez! 
- Egyeztetek a párommal, és majd visszahívlak rendben? Addig is hódolatom a naccs'asszonynak!
- Oltári, meglátod fergetegesen fogunk mulatni! Kösz mindent, szervusz...
- Szevasz!... Bip... bip... bip... 
- Mancika drága, maga egy angyal, és most már bejöhet a következőőő...