| A kép az internetről származik |
- Következőőő!
- Jóóónapot kííívánok!
- Jónapot! Kérem foglaljon helyet a többi statiszta mellett, azután készítse elő a tojásait!
- Hogy mi van???
- Hogyhogy mi van!? A forgatásra jött, vagy nem?
- De igen!
- Akkor tegye amit mondtam, mert mindjárt kezdődik a forgatás... egyébként hány tojása is van?
- Kettő! Talán kevesli???
- Hááát, igazság szerint hozhatott volna többet is, de ha önnek kettő is elég...
- Miért, másnak mennyije van?
- Jóval több, nekem aztán elhiheti!
- Csak nem azt akarja mondani, hogy itt darabra fizetik a statisztákat?
- De igen! Minél több tojása van valakinek, annál tapasztaltabb tyúk kerül rá, hogy azokon egy jó nagyot gubbaszthasson!
- Hogy mit csináljon?
- Jól hallotta, gubbaszthasson!
- Ezt a tevékenységet maga így nevezi???
- Persze!
- Elképesztő!
- Nézze, ezek a mai tyúkok már egyáltalán nem szégyenlősek!
- Még jó...
- Pláne akkor, ha kissé el is vannak kábítva!
- Kábítvaaa???
- Most mit csodálkozik? Ha úgy látjuk jónak, kapnak egy kis pálinkás-zsemlyét amitől kissé elbódulnak, s onnantól kezdve oda lehet ültetni őket, ahová csak akarja!
- Hihetetlen!
- Pedig így van, de ezt a módszert leginkább csak a kezdő kotlósoknál alkalmazzuk.
- Miért?
- Azért, mert ők még eleinte sokat izegnek-mozognak, s nem bírnak sokáig egy helyben gubbasztani.
- Érdekes, én éppen azt szeretem az efféle gubbasztásban, ha a tyúk sokat izeg-mozog közben... de hát ha maguk jobban tudják???
- Szóval miután elegendő időt üldögélt rajtuk, akkor egy kis szünetet iktatunk be, amíg megforgatjuk a tojásaikat.
- ???
-Tudniillik a fő cél az, hogy minden része kellően felmelegedjen, azaz egyenletes hőmérsékletű legyen. Aztán a tyúk visszaül, és kezdődik minden elölről.
- A gubbasztás?
- Ahogy mondja! Egyébként megjelölte őket?
- Megjelölnííí??? Miért?
- Hogyha netalán összekeverednének a tojások, könnyebben fel lehessen ismerni!
- És gyakran megtörténik ilyesmi?
- Mi mindent megteszünk hogy ne forduljon elő, még kamerával is rögzítjük a kevesebb hibalehetőség kedvéért, de sajnos mégis volt már rá precedens, hogy összecserélődtek a tojások.
- És az miért lenne baj???
- Próbálta már úgy ráültetni a tyúkját a tojásaira, hogy az nem tudta melyik-melyik?
- Ezt hogy érti???
- Hát úgy, hogy véletlenül ugyanazok kerültek alá, amiken addig a legtöbbet gubbasztott. És akkor még nem is említettem a méreteket!
- Minek a méreteit?
- Például a tojásokét!
- Ezt nem értem...
- Pedig nincs benne semmi titok, hiszen az apróbb tojások hamarabb átmelegszenek, így evidens, hogy gyakrabban kell átesniük a forgatáson. Magának milyenek vannak?
- Mittudomén, gondolom átlagosak!
- Mutassa!
- Megőrült??? Eszem ágában sincs éppen most, és mindenki szeme láttára elővenni!
- Pedig rá kell irányítani a lámpát, hogy megtudjuk azt, érdemes-e egyáltalán foglalkozni vele!
- Micsodaaa???
- Akárhogy is hitetlenkedik, csakis az egészséges és életképes tojástól lehet elvárni a kimagasló eredményt. Ezért valamennyit átvilágítjuk!
- Megröntgenezik???
- Tulajdonképpen igen!
- Ááá, az nálam teljességgel kizárt, én ártalmasnak találom a besugárzást! Még kiölné belőle a csírát!
- Talán félti?
- Képzelje igen! Ráadásul először kerülök ilyen közeli, mondhatni intim kapcsolatba egy forgatással, és kell egy kis idő, amíg levetkőzöm a gátlásaimat.
- Apropó forgatás... magával hozta a tyúkját?
- Kellett volna???
- Akkor hogyan akarja ráültetni?
- Csak nem képzeli, hogy ennyi bámészkodó előtt képes lennék rá??? Én azt hittem elég vagyok egyedül is a tojásaimmal, tyúkot meg majd itt kapok.
- Kitől hallott erről a forgatásról?
- A szomszédom dicsekedett vele hogy milyen jó gázsit kap néhány perces forgatásért. Gondoltam üsse kő, ha ő meg tudja csinálni, hát nekem se esik le a gyűrű az ujjamról! De már látom, hogy nem is olyan könnyű egy ilyen nehéz feladatot végrehajtani!
- Az biztos, hogy némi gyakorlat nem árt... mostanáig hogy csinálta?
- Mint ahogy mások... nagyjából úgy, hogy kinéztem magamnak a tyúkot, szóba elegyedtem vele, aztán megetettem, megitattam, végül meghívtam a lakásomra...
- Miért?
- Hogyhogy miért??? Kettőt találgathat... de már most leszögezem, hogy nem a bélyeg-gyűjteményem érdekelte...
- Félreértett! Azt akartam kérdezni, hogy miért elegyedett szóba vele?
- Mondja minek néz maga engem? Csak nem képzeli, hogy egy vadidegen tyúkot szó nélkül ráültetek a tojásaimra???
- Akkor miért nem hozta magával a sajátját?
- Na még csak éppen az hiányozna hogy megtudja! Kikaparná mind a két szememet!
- Olyan harcias?
- Harciaaas??? Az nem kifejezés, maga a két lábon járó veszedelem! Egyszer hátrafordultam egy másik tyúk után, amit természetesen észrevett és úgy hátbavágott, hogy azóta is belenyilallik valahányszor rágondolok.
- Akkor nem értem mit keres itt a keltető előterében...
- Hogy miben??? Ez nem egy stúdió előszobája?
- Jaaa??? Maga a filmforgatásra érkezett? Az az épület mögötti utcában van, s ha rám hallgat, addig is melegen tartja a tojásait...
- Miért?
- Majd ott rájön, ha meglátja azokat a vérmes tyúkokat... de igyekezzen, mert perceken belül kezdődik a forgatás...
- Hűűű akkor rohanok, a viszontlátásraaa!
- Viszontlátásra...micsoda egy pancser... Következőőő!
Megj: Köszönet jár Sepregető-nek, Shellana-nak és Niké-nek a házi tojáskeltetés alapötletéért, valamint azért is, hogy ezt a témát hathatós segítségükkel körbejárhattam, s velük együtt mulathattam!
| A kép az internetről származik |
- 2 -
- Következőőő!
- Jóóónapot kííívánok! Mondja, jó helyen járok?
- Jónapot! Csak nem maga az a mesterséf, akit órák óta várunk?
- Séfnek séf vagyok, legalábbis szakmai berkekben úgy neveznek, hogy a Séf... dehogy mesterséééf? Ide nem a Szakácsot várják helyettesíteni? Mert állítólag aki helyett most be kell ugranom, az hirtelen megbetegedett...
- Szakács vagy séf nem mindegy? Az a fő hogy végre megérkezett... És mit mondtak, mit kell itt csinálnia?
- Ha jól vettem ki a menedzserem szavából, majd jól meg kell tölteni valami tyúkot!
- Pontosan! És milyen tyúkot szeretne megtömni?
- Ezt hogy érti?
- Például úgy, hogy amely már elő van készítve... vagy jobb szereti ön megfőzni előbb?
- Hát kérem szépen az attól függ...
- Mitől?
- Attól, hogy mai csirkével kell-e a dolgot nyélbeütni, vagy inkább egy tapasztaltabbal, aki ugye már sok baromfivészt megélt...
- És ha nem vagyok indiszkrét, mivel akarja megfőzni?
- Mézes vodka van?
- Mézes voodkaaa??? Erről a receptről még nem hallottam!
- Megvallom, régebben konyakos-meggy volt a sláger, de újabban ezt használom... tudniillik ettől hamarabb elázik mint a bonbontól...
- Ezt majd akkor is eldöntheti, ha átmegyünk a stúdióba! Ott a kamerák tüzében jól felszerelt konyha várja, mögöttük a széksorok pedig tele vannak a meghívott vendégekkel... némelyiküknél még színházi látcsövet is láttam, bizonyára közelről is meg kívánja tekinteni ezt a gasztronómiai élményt!
- Arról nem tudtam hogy nézők is lesznek... milyen vicces az úr, hogy gasztronómiai élménynek hív egy egyszerű dugást?!
- Maga dugásnak nevezi???
- Mondhatom töltésnek is ha ez jobban tetszik!
- Mindenesetre furcsa zsargonszavakat használ... és mivel fogja megtölteni a tyúkot, gesztenyével?
- Megőrült??? Ez szöges ellentétben áll az elhivatottságommal!
- Akkor mivel?
- Természetesen hússal!
- De ugye előtte megpuhítja?
- Ellenkezőleg, én csak úgy tudom ha előtte meglehetősen megkeményedik!
- Nahát, hogy fog csodálkozni a Stahl Judit!? Már előre élvezem ha belegondolok, hogy vajon milyen szemeket fog mereszteni!?
- A meresztést csak bízza rám... Jézusom, Ő is itt lesz???
- Persze, addig hozzá sem kezdhet amíg nem végeznek a sminkjével... közelről akar látni minden mozdulatot!
- Ennyire kíváncsi az a tyúk???
- Előtte azért ezt ne hangoztassa, mert meglehetősen érzékeny az ilyesmire!
- Felőlem itt lehet az a szekáns Jamie Oliver is, csak ne szóljon bele a dologba... az a pasas azt hiszi magáról hogy mindent jobban tud, én meg rühellem azt ha utasításokra kell cselekednem!
- Nyugodjon meg, úgy improvizál ahogy akar!
- Remek! Akkor előbb mégis megrészegítem egy kissé, és csak azután fogom megtölteni!
- Ahogy óhajtja, szabad kezet kap! És milyen köret lesz hozzá?
- Hát én ennek nem szoktam nagy feneket keríteni... ahogy esik úgy puffan, a végén úgyis nagy lesz az ováció!
- Ezzel azt akarja mondani, hogy csak úgy, spontán belevág a közepébe?
- Miért, talán előbb udvaroljam körül???
- Azt nem mondtam, de gondolni kell a nézőkre is... örömüket lelik abban, ha minden részletet alaposan bemutatnak nekik!
- Jaaa, ha nekik ez kell... hát én akár be is mutathatom! Mindent a közönségért, ugye?
- Ahogy mondja! A fogyasztói társadalom nagy úr, muszáj vagyunk az igényeiket kielégíteni!
- Nekem mondja? Egyszer egy vén tyúkkal akadt dolgom a konyhában, hát mit mondjak... mire az igényeit kielégítettem úgy lefárasztott, hogy izzadtam akár a csatamén... jut eszembe, remélem nincs túl meleg odabent!
- Olyanra állítja a hőfokot, amilyen éppen megfelel!
- Pompás! Hol az öltöző?
- Itt mindjárt balra... a fogason megtalálja a köpenyt, és ha elkészült csak szóljon!
- Köpenyt is viselnem kell???
- Nézze, ez a szponzor kikötése, ne okozzunk neki csalódást! Vagy abban tölti meg a tyúkot, vagy sehogy!
- Még jó, hogy a sapkáról elfeledkeztek...
- Téved, az is ott van a köpeny zsebében... anélkül akár ki se jöjjön az öltözőből!
- Micsoda extrém ötlet! Még a végén kiderül, hogy valami élettelen tyúkkal akarnak összehozni, amelyből hiányzik a megfelelő vérkeringés!
- Ördöge van! Honnan találta ki?
- Döglött tyúkot akarnak rámsózni? Ááá, ahhoz keressenek mást! Ilyesmiben finnyás vagyok, ilyen forgatásban én nem veszek részt! Minek néz maga engem, perverz állatnak!?
- Akkor ugyan mi, ha élve akarja megtölteni?
- Nem is csodálom hogy az elődöm megfutamodott! Ilyen feltételekkel persze hogy belebetegedett! De a Tyutyu se teszi zsebre amit tőlem kap, azt máris megjósolhatom! Ezerszer megmondtam már annak a disznónak, hogy hullák eszébe se jussanak!
- Ki az a Tyutyu?
- A menedzserem! Felhívott, hogy nézd Bubukám lenne egy sürgős meló, bevállalod? Ha így tudom, ide se jövök!
- Maga nem szakács?
- De az vagyok, Szakács Balambér, de a barátaimnak csak Bubu!
- Egy pillanat... miről beszél maga?
- Hogyhogy miről??? Természetesen a főző-show-ról... direkt egy konyha van berendezve annak a jómódú tyúknak a kedvéért, mert ilyen díszletek között akarja elbúcsúztatni az óévet! Ha fizet, bármire képes vagyok, de nem mindenáron!
- Elképesztő... hogy mik vannak?!
- Most mit csodálkozik? Nem lehet mindenki parlamenti képviselő... pedig de szívesen sütögetném ott a pecsenyémet!
- Azt el is hiszem... mondja, akkor hát nem főzni jött?
- Arról nem volt szó! Én úgy tudom, hogy amint végeztem a tyúkkal, még meg is vacsorázunk!
- Tulajdonképpen mi a foglalkozása?
- Mondjuk úgy, hogy hostess-fiú...
- Ahhá, szóval maga afféle kitartott?
- Ezt a sértő kifejezést inkább meg sem hallottam!
- Szóval az! Hordja el magát innen maga önérzetes tróger, mert szólok a biztonságiaknak!
- Hogy fog ennek örülni a Tyutyu!
- Minek???
- Annak, hogy még nála is van nagyobb strici!
- Kifelé!!!
- Megyek már megyek... Boldog új évet te pupák!
- Neked is te hímringyó... következőőő!
| A kép az internetről származik |
- 3 -
- Következőőő!
- Jóóónapot kííívánok!
- Jónapot! Mivel szolgálhatok?
- Maga itt az ügyintéző?
- Ha azt vesszük, végső sorban is igen... bár ezen a környéken csak simán az intézőnek emlegetnek!
- Remek! És mondja kedves uram, igaz az a hír, hogy nappali forgatásra készülnek?
- Igen, és ha pár napon belül sikerül elég embert összetoboroznunk, neki is látunk!
- És mi lesz a munkacíme?
- Errefelé egyszerű emberek laknak, ezért mi is csak egyszerűen szénaforgatásnak nevezzük...
- Jól hallottam, a Xénát fogják forgatni???
- Pontosan, éppen úgy ahogy mondja!
- Bámulatos! És ha nem titok, hányadik részénél tartanak?
- Elölről fogjuk az egészet kezdeni, mivel azok a részek amiket idáig forgattunk, hááát... finoman szólva is ától-cettig tönkre ment!
- Hát ez igazán sajnálatos... hogy történt?
- Talán haragszik ránk a Mindenható valamiért, mert úgy eláztatta az összest, hogy siralom végignézni... úgyhogy most az egész forgatócsoport szétszéledt, hogy a mennydörgős ménkű csapna ebbe a cudar időbe... elég lesz őket újra összetrombitálni, de az előrejelzés szerint jön a kánikula, és amint felszárad minden, akkor tüstént nekiduráljuk magunkat.
- És hol?
- Hogyhogy hol? Természetesen ahol eddig is, mindjárt a major kerítésén túl, egy tizennyolc hektáros mezőn!
- Hm... mindenesetre különös, hogy éppen egy mezőt választottak ki a helyszínnek...
- Miért lenne különös? Mifelénk itt az Alföldön ez a módi járja, különben is nem mindegy az magának!?
- Nekem aztán mindegy, tulajdonképpen azért jöttem hogy bekerüljek magukhoz a forgatóteam-be... persze csak akkor, ha nincsenek teljesíthetetlen feltételek!
- Attól függ!
- Mitől?
- Elsősorban is jó szerszámmal kell rendelkeznie, másodszor pedig tűrnie kell a hőséget, és nem utolsósorban az is előny, ha birtokában van a megfelelő állóképesség...
- Miért?
- Azért, mert egész napos forgatásra készülünk, úgyhogy aki nem bírja a strapát, az jobb ha oda se jön, mert csak hátráltatná a csapat többi tagját! Mit gondol, maga képes lenne reggeltől estig csinálni?
- Hogy képes-eee??? Nem akarok nagyképűnek tűnni, de például volt rá eset a mézeshetek alatt, hogy másnap hajnalig is csináltuk a feleségemmel...
- Ezt nevezem! Bizonyára telehold volt, ha ilyen kitartóan bírták szusszal...
- Lehet, arra már nem emlékszem... arra viszont igen, hogy néha-néha azért abbahagytuk hogy együnk, na meg hogy testileg-lelkileg felfrissítsük magunkat.
- Arra itt is lesz mód, hiszen nem vagyunk barbárok... aki hozzánk kerül, annak óránként öt perc cigarettaszünet jár, valamint früstököt és ebédet is kap, inni meg akkor ihat, amikor csak megszomjazik!
- Pompás!
- Nos... akkor talán beszéljünk a szerszámáról!
- ...??? ... Hogy miről???
- Jól hallotta, a szerszámáról!
- Tulajdonképpen mire kíváncsi? Köztünk szólva a nőm eddig még nem panaszkodott rá, szerinte elég jókötésű ha érti mire gondolok...
- Csupán a félreértések elkerülése végett tisztázzuk ezt a dolgot!
- Ezt hogy érti?
- Nálunk az a szokás, hogy mindenki a sajátjával forgat!
- Ez kézenfekvő, azért is vállalnám be olyan szívesen!
- Akkor ezek szerint villája, az van!
- Hát nem egy kacsalábon forgó, de elhiheti hogy vanni azért van... sőt még késem is, éppen a minap ajándékozott meg a tündérkém egy svájci-bicskával!
- Apropó, hozhatja a kedves nejét is!
- Ááá, az kizárt dolog... nem szeretném ha most ilyesmivel foglalkozna...
- Ha a szerszám miatt aggódik, az igazán fölösleges ... ha minden kötél szakad, megkaphatja az enyémet!
- Minek néz maga engem???
- Nézze, ha attól tart hogy összepiszkítja vele magát vagy esetleg fertőzést kap, megnyugtathatom hogy itt mindig is ügyelünk a tisztaságra és a sterilitásra. De hogy ne legyen semmi probléma, vadonatúj védőkesztyűt is igényelhet ha akar...
- Na még csak éppen az kéne! Még kesztyűvel se fogdossa más szerszámát, elégedjen meg az enyémmel!
- Csak nem képzeli, hogy egy szerszám használatáért két embernek fizetjük a napidíját?
- Dehogy képzelem! De nekem mégis az a meggyőződésem, hogy az ilyen esetekben jobb ha az asszony otthon marad, sőt az a legeslegjobb, ha az egész dologról nem sejt semmit! Amúgy sem tudja hogy olykor-olykor forgatni járok, ugyanis ebből finanszírozom ha meglepem virággal, vagy elviszem vacsorázni... tényleg, mennyi is a gázsi?
- A napidíjra gondol?
- Igen!
- Ötezer kápé!
- Hétvégén is?
- Errefelé ilyenkor nincs vasár- és ünnepnap, ha egyszer beindul a nagyüzem, addig kell csinálni amíg jó idő van, vagy végére nem járunk az egésznek!
- Óránként ötezer?
- Hová gondol? Naponta, reggel héttől este ötig!
- Úgy érti, óránként ötszázért koptassam a szerszámomat?
- A helyiek se kapnak többet, ennyi a kialkudott tarifa!
- Nincs semmi extra-juttatás, költségtérítés, hétvégi túlóradíj???
- Nincs!
- Megáll az eszem!
- Miért???
- Hol élnek maguk? Tényleg elmaradott egy vidék lehet, ahol ennyiért bevállal a paraszt egy forgatást!
- Ennyi jut, ezt kell szeretni! Itt senki sem országgyűlési képviselő, hogy ölébe pottyanjon a napidíj... ahhoz előbb igenis be kell bizonyítania, hogy mennyit ér!
- Azért az mégis elképesztő, hogy ennyire kihasználják a pórnépet... szégyen-gyalázat ilyen megalázó módon, szinte napszámosként kezelni őket!
- Hát hogyan kezeljük másként? Talán filmsztárként??? Jó hogy nem már kezet kelljen csókoljunk teszem azt a Marcsinak, és úgy körül kellene udvarolnunk mint egy primadonnát... talán még rózsacsokrot is csináltassunk neki, hogy kedve legyen a másnapi forgatáshoz???
- Azért figyelmesebben is bánhatnának legalább a hölgyekkel, elvégre jelentősen hozzájárulnak a sikerhez! Mondja, az a Marcsika akit az előbb említett...
- Igen?
- ... Milyen adottságokkal rendelkezik?
- Kiválóakkal!
- Éspedig?
- 90/60/90!
- Tyűha, ezt nevezem! Mindig is ilyen adottságokkal rendelkező párra vágytam, akivel szíves-örömest megosztanám a szerszámomat...
- Ezen ne múljon, de figyelmeztetem, hogy Marcsika szeret irányítani, és úgy megdolgoztatja, hogy izzadni fog mint egy csatamén!
- Ezt a mázlit... alig várom, hogy megismerjem! És mondja, szőke a hölgy, vagy barna?
- Hááát... igazság szerint még sosem láttam a hajszínét a fejkendője miatt...
- Hm... kendőt visel? Bár ha belegondolok, biztosan a tűző nap miatt!
- Szerintem inkább a gyász miatt...
- Részvétem... netán valamelyik szülőjét gyászolja?
- Inkább a férjét, mert a felmenőit már olyan rég elvesztette, hogy még én sem ismertem őket! Szegény Lala bá'-t a tavalyi forgatáson ütötte meg a guta, pedig váltig biztattuk hogy pihenjen, öregecske ő már az ilyesmihez!
- Öregecskeee??? Miért, hány éves volt a Lala bá'?
- Kilencvenhatodikat taposta, de úgy tudott a szerszámával forgatni, hogy a falu ifjú bikái csak pironkodhattak mellette!
- Nahááát... Ezt nevezem! Azért az furcsa, hogy egy ilyen aggastyánhoz hozzáment a Marcsika... valamit nagyon tudhatott az öreg, ha gusztust kapott rá, és rááldozta a legszebb éveit... de mégis, fiatalabbat nem talált?
- Igazság szerint nem nagyon keresgélt, hiszen olyanok voltak ők, akár a galambok... Szegény Lala bá', pedig úgy várta már a házassági évfordulójukat! Hogy eltervezte, hogy végképp leteszi a lantot és eztán már csak pihen...
- ... Várjon, tippelek! Az ötödiket?
- Majdnem!
- Netán több?
- Valamennyivel...
- És mennyivel?
- Tudtommal hetvennel...
- Hetvenneeel??? Hát hány éves a Marcsika???
- Most kilencven, de úgy néz ki mint egy filigrán hatvanas!
- Kilencven, hatvan... és mi a harmadik kilencven? A mellbősége?
- Nem, hanem a súlya!
- Hinnye az áldóját, és még pornózik???
- Kicsoda???
- A Marcsika!
- Megőrült??? Miről beszél maga???
- A forgatásról! Nem maguk tettek fel hirdetést, hogy jó szerszámmal rendelkező urakat a nemsokára kezdődő forgatáshoz keresnek?
- De igen, csakhogy mi a széna forgatására gondoltunk! Na, akkor vállalja? Még azt is megígérhetem, ha elhozza a szerszámát, magáé lehet a Marcsika! Sőt, ha összebarátkoznak, tán még haza is viheti!
- Meg egy frászkarikát, hogy úgy járjak mint a Lala bá'!
- Ezt hogy érti???
- Úgy, hogy nem szeretném idő előtt letenni a lantot!
- Miért?
- Mert abból az asszonyból látatlanba is kinézem, hogy én lennék a következőőő...
| A kép az internetről származik |
- 4 -
- Következőőő!
- Jóóónapot kííívánok! Mondja kedves uram, jó helyen járok?
- Ha az amatőr forgatásra jött, igen!
- Huhh, már azt hittem lemaradok róla... és mikor fog kezdődni ez a forgatás?
- Amint megérkezett a főszereplő, azaz az a színészlegenda, azonnal nekilátunk... ám mielőtt elfoglalná a helyét, kérem adja meg a méretét!
- Hogy mi van???
- Ön a forgatásra jött, vagy talán mégsem?
- De igen!
- Na, akkor adja meg a méretét!
- Az miért fontos?
- Mert csak abban az esetben tudjuk a pontos gázsit garantálni, ha tudjuk a méretet! Tehát?
- Nahát, ez remek! A méretem három XL, plusz-mínusz néhány milliméter... és ez nem legenda!
- Szokott ultizni?
- Naná hogy szoktam, de hogy jön ez most ide?
- Úgy, hogy én is szoktam, ezért nem hiszek el mindent az első bemondásra! ... Mancika!... MANCIKAAA!!!
- ... Igen főnök?
- Magácska szerint milyen a mérete az úrnak?
- Hááát... ahogy elnézem hogy mennyire nyeszlett... legfeljebb L-s, és akkor még roppant jóindulatú vagyok!
- Ez felháborító! Ez a trampli olyan, akár a perforált vakbélgyulladás!
- Az milyen?
- Rosszindulatú!
- Főnök, muszáj eltűrnöm egy ilyen izgága kretén sértegetéseit?
- Nem muszáj kisasszony, köszönöm a közreműködését, elmehet! ... Hallotta mit mondott a hosztesz, az ön mérete legfeljebb L-s!
- Hallatlan! Miből gondolja ez a gömbölyded cicababa, hogy milyen a méretem?
- Higgye el, tapasztalatból beszél! De hogy mondjak valami vigasztalót is, örüljön neki!
- Minek örüljek én???
- Annak, hogy a kis méretűek kerülnek előre, először ők részesülnek abban a kegyben, hogy velük kezdjük el a forgatást...
- És mi lesz a produkció címe?
- Drágán add a méreted! Képzelje, ha minden jól megy, még DVD-n is forgalomba hozzuk!
- Nahát, ennek aztán valóban roppant örülök! Mennyi is most az arany unciája? Aszongya hogy aszongya L négyzet osztva 18 karáttal sacperká...
- Mit számolgat?
- A gázsimat, méghozzá aranyáron!
- Aranyáárooon? Miért épp aranyáron?!
- Maga mondta, hogy drágán adjam a méretem!
- Ez még csak a munkacím, lehet nem is ez lesz a végső változat!
- Azonban az semmit nem változtat azon, hogy drágán adom!
- Akkor miért érdekli?
- Csupán azért, hogy melyik filmet nem szabad majd kikölcsönöznöm...
- Már miért ne lenne szabad?
- A nejem miatt!
- Apropó nej... miért nem hozta a kedves feleségét?
- Megőrült??? Eszem ágában sincs ilyen helyre elhozni, ha megtudná hová jöttem, kikaparná a szememet!
- Pedig jobban járt volna, mert ha dupla a gázsi, dupla az élvezet is!
- Inkább maradjon a szimpla gázsi, és majd helyette is örülök! Kávét meg majd iszom hazafelé menet a restiben...
- Maga tudja... viszont akkor a Mancika lesz a párja!
- Pont avval a hárpiával kell közösködnöm?
- A többi hölgy már foglalt... sajnálom!
- Hát még én hogy sajnálom! Az a nő a vesébe lát, így nem is csoda hogy összemegy a méretem...
- Ne aggódjon, amint hozzálátnak a munkához, elnéző lesz magával szemben!
- Azt kétlem! Abból a spinéből kinézem a bestiát!
- Megkérhetem valamire?
- Mire?
- Arra, hogy majd odabent a stúdióban forgassa így a szemeit!
- Miért?
- Mert idekinn ezért még nem jár gázsi! Következőőő!
- Jóóónapot kííívánok! Mondja kedves uram, jó helyen járok?
- Ha az amatőr forgatásra jött, igen!
- Huhh, már azt hittem lemaradok róla... és mikor fog kezdődni ez a forgatás?
- Amint megérkezett a főszereplő, azaz az a színészlegenda, azonnal nekilátunk... ám mielőtt elfoglalná a helyét, kérem adja meg a méretét!
- Hogy mi van???
- Ön a forgatásra jött, vagy talán mégsem?
- De igen!
- Na, akkor adja meg a méretét!
- Az miért fontos?
- Mert csak abban az esetben tudjuk a pontos gázsit garantálni, ha tudjuk a méretet! Tehát?
- Nahát, ez remek! A méretem három XL, plusz-mínusz néhány milliméter... és ez nem legenda!
- Szokott ultizni?
- Naná hogy szoktam, de hogy jön ez most ide?
- Úgy, hogy én is szoktam, ezért nem hiszek el mindent az első bemondásra! ... Mancika!... MANCIKAAA!!!
- ... Igen főnök?
- Magácska szerint milyen a mérete az úrnak?
- Hááát... ahogy elnézem hogy mennyire nyeszlett... legfeljebb L-s, és akkor még roppant jóindulatú vagyok!
- Ez felháborító! Ez a trampli olyan, akár a perforált vakbélgyulladás!
- Az milyen?
- Rosszindulatú!
- Főnök, muszáj eltűrnöm egy ilyen izgága kretén sértegetéseit?
- Nem muszáj kisasszony, köszönöm a közreműködését, elmehet! ... Hallotta mit mondott a hosztesz, az ön mérete legfeljebb L-s!
- Hallatlan! Miből gondolja ez a gömbölyded cicababa, hogy milyen a méretem?
- Higgye el, tapasztalatból beszél! De hogy mondjak valami vigasztalót is, örüljön neki!
- Minek örüljek én???
- Annak, hogy a kis méretűek kerülnek előre, először ők részesülnek abban a kegyben, hogy velük kezdjük el a forgatást...
- És mi lesz a produkció címe?
- Drágán add a méreted! Képzelje, ha minden jól megy, még DVD-n is forgalomba hozzuk!
- Nahát, ennek aztán valóban roppant örülök! Mennyi is most az arany unciája? Aszongya hogy aszongya L négyzet osztva 18 karáttal sacperká...
- Mit számolgat?
- A gázsimat, méghozzá aranyáron!
- Aranyáárooon? Miért épp aranyáron?!
- Maga mondta, hogy drágán adjam a méretem!
- Ez még csak a munkacím, lehet nem is ez lesz a végső változat!
- Azonban az semmit nem változtat azon, hogy drágán adom!
- Akkor miért érdekli?
- Csupán azért, hogy melyik filmet nem szabad majd kikölcsönöznöm...
- Már miért ne lenne szabad?
- A nejem miatt!
- Apropó nej... miért nem hozta a kedves feleségét?
- Megőrült??? Eszem ágában sincs ilyen helyre elhozni, ha megtudná hová jöttem, kikaparná a szememet!
- Pedig jobban járt volna, mert ha dupla a gázsi, dupla az élvezet is!
- Inkább maradjon a szimpla gázsi, és majd helyette is örülök! Kávét meg majd iszom hazafelé menet a restiben...
- Maga tudja... viszont akkor a Mancika lesz a párja!
- Pont avval a hárpiával kell közösködnöm?
- A többi hölgy már foglalt... sajnálom!
- Hát még én hogy sajnálom! Az a nő a vesébe lát, így nem is csoda hogy összemegy a méretem...
- Ne aggódjon, amint hozzálátnak a munkához, elnéző lesz magával szemben!
- Azt kétlem! Abból a spinéből kinézem a bestiát!
- Megkérhetem valamire?
- Mire?
- Arra, hogy majd odabent a stúdióban forgassa így a szemeit!
- Miért?
- Mert idekinn ezért még nem jár gázsi! Következőőő!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése